Mi nuevo y encontrado odio hacia las mariposas

Quiero ahogarme en la bañera hasta perder la conciencia, por no pensar mas en ti, y mi presupuesto para whiskey y tabaco empieza a escasear...Quiero arrancarme la garganta para poder parar de justificar mis actos. Quiero arrancarme los ojos para no tener que soportar mas miradas de juicio.

Quiero penetrarme los oidos con un bastoncillo para no esperanzarme de que escuchare tu voz en algun momento. 

Dicen que luche, que debia haber seguido luchando...¿Pero en que momento alguien se pone de mi lado? En que momento alguien entiende que yo necesitaba que alguien luchase por mi. Que lo unico que queria era sentir que estaba con alguien que me quisiera como compañero de aventuras, y como confidente de secretos. En que momento alguien entiende yo tambien necesitaba que alguien luchase por mi, que en el momento en que yo me rendi necesitaba que alguien tambien luchase por mi. Que en los momentos en los que me estuve ahogando antes de rendirme, tambien necesitaba a esa persona que admiraba, engrandecia y que a mis ojos era una de las personas mas bonitas que he conocido. 

Decias que la diferencia conmigo era que jamas habias sentido que podias ser tu misma tanto como conmigo. Pues, buenas noticias, eso es porque has madurado y eres tu misma y punto. No tiene nada que ver conmigo. Encontraras a otro, le querras incluso mas, y lo hareis mejor. Porque con cada relacion, con cada intento siempre se acerca uno a la meta que quiere, como absolutamente todo. 

Ahora todo el mundo dice que me arrepentire. No jodas. Ya lo hago. Me arrepentia antes de hacerlo, pero estaba harto de llorar en silencio. De no saber como contestar a la pregunta de "como estas?" 

Como contestas eso, si la otra persona es la que te causa dolor, y no sabeis ninguno como arreglarlo...

Argghhhh!!! Quiero arrancarme la lengua para dejar de hablar y amputarme los dedos para escribir con muñones en lugar de teclear esta basura, esperando que entre lineas pueda volcar el acido que me corroe el corazon. 

Quiero golpearme la cabeza contra el teclado por todas las veces que te he echado de menos y nunca he sabido expresarlo.- Siempre siento que pensaras mal. Las pocas veces que te lo he dicho siempre me das alguna excusa barata y haces como un cambio de tema util, como si te incomodase. 

Pues si, soy muy sentido. Si, soy un rayado. Si , me preocupo en exceso por las cosas y hago como que me despreocupo. Pero en verdad quiero abrazarte hasta sentirte dentro de mi. Echo tanto de menos sentirte que duele. Echo tanto de menos reirme contigo. Y si, es contigo. Es quitarme las barreras contigo. Es asincerarme contigo. Porque es contigo y solo contigo con el que tengo deseos de hacerlo. El desnudarme contigo. No de ropa, eso es facil, sino desnudarme el alma. Desnudarme contigo y sentir que aun me ves y me quieres por quien soy. No sentir el constante rechazo que durante estos meses he sentido. 

Si, he sentido que me rechazabas, porque era mas facil. Porque era mas dificl ver como me sentia. Porque eso tambien es luchar por nosotors. Y lo unico que he querido...que me vieses...Independientemente de si querias estar conmigo...porque sentia que no querias verme, y que lo que habias visto no te convencia....

Odio llorar...odio como se me calientan las mejillas y los ojos...

Quiero vomitar todo el tiempo que me he sentido asi, devolver todas las angustias y ansiedades por sentir que no era suficiente para ti. Quiero sentirme vacio, y asesinar las mariposas que tengo en el estomago, que despiertan cuando quiero abrazarte, cuando quiero acercarme a ti y pasar la noche pegado a ti, sentir tu piel contra la mia, tu respiracion contra mi pecho y mis manos en tu pelo...

Ahora esas mariposas no hacen mas que provocarme ganas de cagar porque quieren escapar cada vez que la historia de tu y yo parece que tiene fin, o que parece que tuvo final y ya es cosa del pasado...

Cada vez que parece que somos solo dos desconocidos que una vez se conocieron...hace tiempo...

Putas mariposas...