Mirra

Una vez nos quisimos. Nos quisimos mucho. Mucho y muy bien. Although, maybe that's an undersatement. Nos quisimos mucho al menos. Ahi hablamos de querernos para siempre. Hasta que quisieramos, para siempre. Pero nunca barajamos el como. Pensamos con querernos mucho era suficiente. Y ahora...ahora me veo condenado a quererte para siempre, sin saber como.
Una vez fuimos familia. Fuimos todo lo que queriamos. Todo lo que nos hacia falta. Pero, maybe that's also an understatement. Nunca hablamos de que tipo de familia queriamos. Como queriamos que fuese la nuestra. Y hemos acabado teniendo una familia...o...siendo familia...Simplemente atrapados siendo familia el uno para el otro para siempre, sin ser lo que nos hacia falta. Hablabas de ser pareja, de querer tener una pareja con la que construir, construir esa familia. Nunca hablamos de como, de como queriamos construirla, como queriamos que fuese.
Y ahora creo que tendremos que conformarnos, con aceptar que somos familia del otro pero no como nosotros queriamos. Nos hemos convertido en la critica que hacemos a nuestros padres. Esa critica que nos acecha, nos atormenta... nos trauma el resto de nuestra vida. Una cicatriz que no se cura.
Quisimos contruir algo y compartimos la idea, compartimos las ganas, la ilusion. No hicimos reparto de tareas, no establecimos objetivos. Nos perdimos. Nos perdimos en las ganas y en la emoción de construir algo nuevo, sin cuidarlo para que durase para siempre.
Siempre te querré. Me habria gustado saber como hacerlo mejor. No...eso no es verdad. Me habria gustado saber como quererme a mi mismo para poder darle respuesta a las incognitas que no pudimos responder entre nosotros. Te quise lo mejor que supe. Te querre siempre.

cigarrettes aftermath

Volviendo a casa. Paso por su ventana. Como todas las noches. Al principio con indecisión por si me ve. Luego con ahínco para asegurarme bien de que no es un espejismo. No hay luz. Fumo un cigarro y miro calle abajo esperando verle con su boina azul, su gorro morado, o con su pelo al aire. Fumo otro cigarro. Miro hacia la esquina calle arriba imaginados aparecer con su abrigo marrón que probamos en Berlín, su abrigo negro que le hace parecer parisina, su abrigo de piel que le recuerda a su abuela. Fumo otro cigarro. Imagino ue igual esta en el tren aún camino a casa, que quizás haya parado a por papaya, o quizás haya ido a comprar algo para su gato. Fumo otro cigarro. Quizás este dando vueltas en la bicicleta debatiendo con pensamientos similares y quizás echándome de menos en lg un rincón de la ciudad. Fumo otro cigarro y echo a andar. Recorriendo los rincones donde quizás pase. Por la plaza donde comprabamos samosas. Delante de la iglesia donde quise pedirle matrimonio. Por la plaza Mayor donde solíamos ir a hablar. A la plaza delante del Palacio para ver la luces o a la plaza de las Cortes a ver los coches pasar. Fumo otro cigarro e imagino que quizás mis pensamientos estaban equivocados, quizas estaba tomando algo por ahí con sus amigos y quizás ya este en casa. Fumo otro cigarro y vuelvo a su ventana.  La imagino recién llegada cocinando algo. Fumo otro cigarro e imagino que no suele cenar así que estará picando algo con un vino en el Salón. No hay luz. Fumo otro cigarro e imagino que quizás se haya dado un bloque para relajarse de los pensamientos que le aturullen la cabeza. Fumo otro cigarro  y me invento otra excusa de por que su luz sigue sin encenderse. Fumo otro cigarro e imagino su cara dandome un abrazo de los de antes, sonriendo me como si nda mas en el mundo existiese. Tiro el cigarro pero no las esperanzas de volver a hablar de poesía delante de los bares, de volver a despertar con besos en los párpados o abrazada dos sin calefacción. Fumo otro cigarro y camino intentando olvidarme de la sensación de ue está al llegar o de que nuestros caminos se cruzaran. Fumo otro cigarro y suspiro sin imaginarla con amigos nuevos, en lugares nuevos. Fumo otro cigarro e intento no imaginarla con tatuajes nuevos y pendientes nuevos, en lugares nuevos y sonrisas nuevas. Fumo otro cigarro y me atraganta con la ceniza y mis lágrimas porque la chica de mi memoria existe pero no puedo fumar con ella. Fumo otro cigarro y deseo con todas mis fuerzas ue ella este haciendo exactamente lo mismo que yo y que cuando vaya a casa quizás me la encuentre en una esquina fumando un cigarro esperando ver si mi luz se enciende. Apagó el cigarro y desearía que todo volviese a ser como antes. Fumo otro cigarro y abro sus mensajes. Releyendo sus palabras e imaginando su voz bien entrado la noche. Como cada noche. Me meto en la cama con un cigarrillo encendido, dejando la ceniza caer al suelo de madera, al lado del colchón con mis sabanas de algodón. Me pesa demasiado la mano para seguir fumando, pero mi memoria no descansara hasta que se apague el cigarrillo.

Temples

Bars are timeless. It's not because they don't change their decoration from one owner to another. Churches do that and it's kind of unnecessary. Neither is it because generations frequent the same bar weekend after weekend. It's because it's a place of peace. Each person goes there with their own demons. Everyone in solice trying to deal with their own shit. Only those who are consumed by it and lose control start messing with others. But in general it's a temple with timeless music, timeless protocols, and basic bullshit conversation, if any. No judgement is passed, more than one judges himself. 

Eres mi luna

Esa isla ahora es solo un fantasma, lleno de momentos, amistades, amor que ya no son.

Tantas historias han pintado imágenes en mis oidos a diario, forjando un paraiso que me atormenta. Un lugar que ya no quiero pisar por el dolor que me despierta. Si de tan sólo pensarlo siento que me desgarra algo por dentro, como si me quitaran parte de mi que ya empezaba a sentir mio. U  lugar en el mundo. Un pequeño refugio, igual que en sus brazos, en sus besos, en sus palabras cuando me hablaba mirándome  los ojos, atenta a lo que realmente tenía que decir. No el de oídos sordos sino el de descubrimiento, como cuando estábamos  solas y nos desnudabamos hasta el alma el uno al otro buscando conocer los rincones más profundos. Buscaba conocer los rincones más profundos de sus isla, pero realmente era una excusa para conocerle más a fondo a ella. Quizás tenga ella razón. Lo bonito está en el pasado. Pero lo único que encuentro en mi presente mirando hacia el pasado es duelo, vacío y remordimiento. La isla es solo un desierto más sin ti. Hacías que todo lo demás brillase mucho más. Sin ti,  fuera sólo queda calor, arena y piedra; dentro frio y un arenero usado. Quizás algún día volvamos a coincidir, haciendo hacer se eclipse que fue nuestro comienzo y nuestro fin.

Mother, oh may I

I realized the reason I miss you so much. In a way people tend to get squared into one version of themselves, boxed into one picture of themselves which limits their perspective and the way they live so much. I feel you dont. You have many sides. I seem to see the child inside you when you smile or laugh. Thts why I love making you smile so much. You seem amazed with wonder for everything around you and the details in the world. It fills you with so many feelings of happiness and even sadness. But sometimes when it's overwhelming you you are able to rationalize your feelings and understand the way things are and manage your emotions with maturity and wisdom. As if you were an old soul of an other lifetime. 

I realized i miss you so much because in your inner childish innocence I see the daughter I would love to have. And when you re managing your feelings and showing your strength as a woman I see the amazing mother you will be one day. 

Ebullicion

Con la idea de hacerme un te, puse la olla con agua sobre el fuego. Me senté en silencio y quité los zapatos. No se quien me dijo de pequeño 'cuando no sabes que hacer haz lo que sea. Tarde o temprano sabrás que deberias haber hecho y que puedes hacer.' Creo que con el tiempo me he inculcado este sentir. Solo que al igual que cuando intento seducir a alguien de borrachera, solo me sale bien a medias. Con el tiempo creo que hacer lo que sea se ha convertido en mi distraccion y con mi déficit de atención no vuelvo para terminar de hacer lo que se suponía que tenía que haber hecho en un principio. Se suman nuevas bifurcaciones en el camino y ante el estupor de no saber cómo retroceder y volver al problema que me llevó a ese punto en un principio sigo hasta darme cuenta de lo lejos que estoy de donde empece. Es como cuando buscas porno con la duda de no saber cuál elegir para el calentón de ese momento. Empiezas con porno de tríos lésbicos, clicas en un negro con dos chicas, por curiosidad. Y de repente, seis búsquedas y diecisiete paginas despues estas en una página ucraniana de pago viendo como una chica obliga a su novio a ser follado por su amante, y ella se corta las uñas. Empiezas a visualizar la imagen de tu ex delante con su cortauñas que siempre te decía era maravilloso y su amante postrandote en cuatro patas sobre la cama para hacer de ti su nuevo juguete anti estrés. Y mientras intentas lidiar entre los recuerdos, tu ego, el orgullo y la conciencia; te preguntas como demonios he acabado aquí. Obvio que es por el principio de:'en caso de duda, actua'.  Pero aún así no sabes como parar. El calentón es demasiado vorz. Así que aplicas el mismo principio, en caso de duda, actúa. Pones el piloto automático a tu masturbación inminente intentando que sea lo menos incómodae hiriente a tu autoestima posible y frotas en tension buscando el alivio, aguantando entre la tensión y las lagrimas, hasta que interrumpe el violento hervir de la olla de te y las primeras olfateadas de humo sobre la estufa.