Air

Algun dia, el mundo cambiará. Obvio. No nos daremos cuenta hasta que ocurra. El mundo cambiará, y tu y yo con él. No nos daremos cuenta hasta que sea demasiado tarde. Me da miedo cuando ocupo mi cabeza con esa idea...la idea de que depende de nosotros, no perdernos de vista a nosotros anosotros mismos. Pero por mas que quiera, tengo la horrible sensacion de que lo haremos, de una forma u otra, y ya nunca mas nos encontremos. De una forma u otra, miraremos hacia atras viendo como quedo todo en la historia de dos extraños que comparten recuerdos en común.

Yo cargaré con el peso de la prisa que me retuvo paralizado en el sitio. Huiste y no fui capaz de perseguirte...Tu tendrás que lidiar con esa brisa que te sopla tan facilmente de un lado a otro. La que te apartó de mi cuando mas te eché en falta. Y ambos...a ambos se nos quedará incrustado en algun rincon de nuestra conciencia, pequeños fragmentos de lo que una vez consideramos compartir, pero que ya no existe.

Las paredes de la realidad se me distorsionan, como si se tratara de la vitrina de un acuario. De pequeño, me paraba frente a las marisquerias en Manhattan, a mirar a las langostas. Ya sabes estas marisquerias con acuarios gigantes en la fachada con enormes peces o langostas amontonadas unas sobre otras. Si movias rapidamente la cabeza te sentias como Alicia en el Pais de las Maravillas...todo dando vueltas. Daba tumbos con pequeños pasos patizambos, agarrado a la mano de mi madre. Pequeño colocón infantil. En aquella epoca no lo apreciaba, pero perder de vista la realidad no era tan reconfortante como hoy en dia..

Hay dias en que creo que el mundo bajo mis pies empieza a tomar forma y otras que no. Hay dias en que creo que puedo ver que rumbo tomar, aunque solo sea por un segundo, pero es solo una ilusion. Es como el momento en que saltas en caida libre. Los primeros instantes se te abre un agujero en el estomago. Tras unos segundos, el aire parece estable, el mundo te parece normal, pero es solo una ilusion. Aceleracion constante. Supongo que somos capaces de acostumbrarnos a todo. Ahora mismo creo que jamas podre acostumbrarme a esto, pero supongo que en algun momento el abismo de la caida se convertira en habitual. Hasta que llegues al golpe. El golpe de realidad de darte cuenta de que ya todo es demasiado tarde, ya ninguno sentis nada por el otro. Todo queda en un recuerdo. Demasiado orgullo para intentarlo, demasiado dolor para perdonar.

En ese momento, todo sera mas facil. Ya no habra opciones de "y si". Solo quedara seguir con tu vida, como si nada hubiera pasado.

Desearia con todo mi corazon, que todo volviera a ser como antes...que vinieras a coger mi mano...
que pudieramos cortar y pegar las escenas del antes con el ahora, olvidandonos del despues y el entremedias. Desearia poder volver a tirarme en la hierba, de volver a intentar llegar a final de mes con diez euros...de volver a sonreir con la misma felicidad. Ha sido un año .... muy crudo....pero la idea de seguir...por nosotros, por convertir nuestro futuro en lo que nosotros quisieramos...era mas que suficiente. Desearia con todo mi corazon, que todo volviera a ser como antes...Ambos sabemos que no eso no se puede, pero ninguno de los dos sabemos si esto tiene arreglo. Y eso solo depende de lo que de verdad sintamos el uno por el otro.

El mundo me sigue pasando volando...y yo sigo cayendo...no se que pasará...pero temo que solo seré una pagina mas en tu diario de recuerdos...un recuerdo bonito mas que compartiremos...y ni siquiera si será bonito...pero si un recuerdo de nosotros... dos extraños

-nightshift

Some nights I just can't sleep. I stay awake thinking about us. Well, it used to be about us. Now, it's simply about you. I try not to dive into anything in depth...that's probably why I stay awake, lingering on the idea that maybe something will happen that will fix everything. Waiting for a sign that maybe there's hope. But I can't see it. Not yet. The only thing that keeps me going is the whisper of a "You make me sick" you said between tears, with a look of pain in your eyes. It was the kind of hurt that only love can cause. Deep and merciless.

El sueño de la razón produce monstruos

Parece que todos reaccionamos cuando ya es demasiado tarde. Lo que ahora mismo me pregunto es ¿cuando se supone que es demasiado tarde...?

Donde esta el punto de no retorno entre "tiene arreglo" y "lo estas empeorando"

Despues de un par de relaciones, desarrollas un sexto sentido que dicta esas cosas. "Si sigues por ahi, no os vais a volver a hablar en la vida..." No, quiero que ella se convierta en uno de esos nombres tabus que no puedo mencionar o una de esas personas que no pueda volver a ver porque me ha tachado de por vida...

Que dificil es esta mierda...Si no le quisiera, seria infinitas veces mas facil. Sobretodo porque no estaria cuestionandomelo a cada momento.

¿Pero cuando no hay vuelta atras? Es en el momento en el que tratas de darle la espalda a todo con esperanzas de que desaparezca incluso obviando al mundo entero. O es en el momento en el que sin darte cuenta empiezas a arrojarte a otras personas en busca de la atencion que tanto necesitas, como si fueras cebo deseoso por ser devorado.

Segun la persona, todo eso puede caer bajo el espectro de lo comprensible. Si fuera a asi, sigo sin ver el punto de no retorno.

Que puto infierno es amar a alguien incompatible. Sentir que le quieres, y sentir que te destruye...

Y mientras yo me pregunto todo esto, el poco tiempo que nos queda se nos agota. La cuenta atras continua, marcando el ritmo, hasta el momento en que te marches por esa puerta para siempre. Y seguimos haciendo como si nada, en silencio, aguantando la respiracion, a ver si pasa...

Y mientras ninguno de los dos reacciona, asi, damas y caballeros, se convierte el sueño de una vida juntos en un hasta luego y espero que te vaya bien...

Mi nuevo y encontrado odio hacia las mariposas

Quiero ahogarme en la bañera hasta perder la conciencia, por no pensar mas en ti, y mi presupuesto para whiskey y tabaco empieza a escasear...Quiero arrancarme la garganta para poder parar de justificar mis actos. Quiero arrancarme los ojos para no tener que soportar mas miradas de juicio.

Quiero penetrarme los oidos con un bastoncillo para no esperanzarme de que escuchare tu voz en algun momento. 

Dicen que luche, que debia haber seguido luchando...¿Pero en que momento alguien se pone de mi lado? En que momento alguien entiende que yo necesitaba que alguien luchase por mi. Que lo unico que queria era sentir que estaba con alguien que me quisiera como compañero de aventuras, y como confidente de secretos. En que momento alguien entiende yo tambien necesitaba que alguien luchase por mi, que en el momento en que yo me rendi necesitaba que alguien tambien luchase por mi. Que en los momentos en los que me estuve ahogando antes de rendirme, tambien necesitaba a esa persona que admiraba, engrandecia y que a mis ojos era una de las personas mas bonitas que he conocido. 

Decias que la diferencia conmigo era que jamas habias sentido que podias ser tu misma tanto como conmigo. Pues, buenas noticias, eso es porque has madurado y eres tu misma y punto. No tiene nada que ver conmigo. Encontraras a otro, le querras incluso mas, y lo hareis mejor. Porque con cada relacion, con cada intento siempre se acerca uno a la meta que quiere, como absolutamente todo. 

Ahora todo el mundo dice que me arrepentire. No jodas. Ya lo hago. Me arrepentia antes de hacerlo, pero estaba harto de llorar en silencio. De no saber como contestar a la pregunta de "como estas?" 

Como contestas eso, si la otra persona es la que te causa dolor, y no sabeis ninguno como arreglarlo...

Argghhhh!!! Quiero arrancarme la lengua para dejar de hablar y amputarme los dedos para escribir con muñones en lugar de teclear esta basura, esperando que entre lineas pueda volcar el acido que me corroe el corazon. 

Quiero golpearme la cabeza contra el teclado por todas las veces que te he echado de menos y nunca he sabido expresarlo.- Siempre siento que pensaras mal. Las pocas veces que te lo he dicho siempre me das alguna excusa barata y haces como un cambio de tema util, como si te incomodase. 

Pues si, soy muy sentido. Si, soy un rayado. Si , me preocupo en exceso por las cosas y hago como que me despreocupo. Pero en verdad quiero abrazarte hasta sentirte dentro de mi. Echo tanto de menos sentirte que duele. Echo tanto de menos reirme contigo. Y si, es contigo. Es quitarme las barreras contigo. Es asincerarme contigo. Porque es contigo y solo contigo con el que tengo deseos de hacerlo. El desnudarme contigo. No de ropa, eso es facil, sino desnudarme el alma. Desnudarme contigo y sentir que aun me ves y me quieres por quien soy. No sentir el constante rechazo que durante estos meses he sentido. 

Si, he sentido que me rechazabas, porque era mas facil. Porque era mas dificl ver como me sentia. Porque eso tambien es luchar por nosotors. Y lo unico que he querido...que me vieses...Independientemente de si querias estar conmigo...porque sentia que no querias verme, y que lo que habias visto no te convencia....

Odio llorar...odio como se me calientan las mejillas y los ojos...

Quiero vomitar todo el tiempo que me he sentido asi, devolver todas las angustias y ansiedades por sentir que no era suficiente para ti. Quiero sentirme vacio, y asesinar las mariposas que tengo en el estomago, que despiertan cuando quiero abrazarte, cuando quiero acercarme a ti y pasar la noche pegado a ti, sentir tu piel contra la mia, tu respiracion contra mi pecho y mis manos en tu pelo...

Ahora esas mariposas no hacen mas que provocarme ganas de cagar porque quieren escapar cada vez que la historia de tu y yo parece que tiene fin, o que parece que tuvo final y ya es cosa del pasado...

Cada vez que parece que somos solo dos desconocidos que una vez se conocieron...hace tiempo...

Putas mariposas...