Helios

Un cuerno retumbaba rítmicamente por encima de la neblina y en la lejanía se escuchaban voces de mujeres como un susurro. Era neblina muy espesa, que no nos dejaba ver la costa. Llevábamos tantos días navegando en la oscuridad del camarote sin ver la luz del día que no sabíamos reconocer el alba del atardecer. 

 Tove era uno de los compañeros mas grandes de la tripulación y llevaba desde que salimos de Rork, en silencio. La mayoría viajamos en silencio después de ver arder el pueblo en llamas. Estaba cubierto de cenizas, igual que todos. Pero en él, las cenizas hacían difíciles de distinguir tatuaje de cicatriz. Tenia la mirada fijada hacia la profundidad de la niebla. “Hilda” murmuró. Sus ojos se engrandecieron y volvió a gritar “Hilda!” Giré mi cara hacia donde miraba él. De la neblina, salían tambores. Y a poco se empezaba a ver un destello de luz naranja que provenía de la costa. “Es humo!” gritó uno de las camaradas, mientras saltaba del barco, hacha en mano. 

 Tove saltó del barco y tras él, todos los demás. Sonó un crujido que retumbó en el aire. “Mastil!” exclamó Tove mientras señalaba hacia el mástil del barco. Miré arriba mientras intentaba mantenerme a flote para ver como el mástil principal caía rápidamente sobre los que estábamos en el agua, atrapándonos entre velas y cuerdas. Algunos consiguiendo salir, otros precipitados rápidamente hacia el fondo. Mientras tanto, el sonido del cuerno seguía resonando cada vez más fuerte con los tambores que sonaban como si viniesen de las profundidades de la montaña. Dirigí mi mirada hacia la costa. Tove ya se había adelantado. El fuego consumía toda la aldea. Las voces eran de las familias que huían de los hombres a caballo. Era hipnótico. El humo no paraba de descender. No había visto nunca un fuego cuyo humo no se hiciera hacia el cielo. Los gritos y chapoteos desesperados de la tripulación se mezclaban con el sonido de las chispas del fuego. Podía oírlo todo menos mi propio aliento jadeante. 

 La tripulación se apresuró a bajar del barco y correr hacia la costa. Mientras avanzábamos, el ruido era ensordecedor. Seguímos a Tove, a quien el humo le envolvía como un manto. Desapareciendo por momentos a nuestra vista. Al llegar a la aldea en llamas, algunos guerreros que iban detrás, rompieron a llorar. Las casas estaban reducidas a cenizas y los restos humeantes eran testigos del caos que había reinado allí. Tove se arrodilló frente a una figura carbonizada y, mientras le abrazaba, se le escapaban las lagrimas, al susurrar el nombre "Hilda". 

 El sonido de los caballos se dispersaron. Los gritos también. Solo quedaba el sonido del fuego que lo consumía todo. La tripulación se dispersó por la aldea, buscando supervivientes. Mientras nos adentrábamos en la aldea, no había señales de vida a nuestro alrededor. El humo empezó a disiparse subiendo hasta cubrir el cielo, dejándonos a la sombra. Solo quedaban ruinas y silencio. Solo se escuchaban los llantos de Tove. Veníamos de la destrucción de Rork. De ver a nuestras familias arder. Conocimos a Tove ahi, mientras vendía ganado. En nuestro de viaje aquí, todos estábamos en silencio por lo que perdimos. Tove estaba en silencio por lo que estaba por venir. 

 No se que es peor, si encontrarte con tu destino de sorpresa; o saber que estas al borde del precipicio y no puedes hacer mas que verlo venir. Hay algo de esperar en la oscuridad de la absoluta impotencia, a que el destino te arrebate lo que mas quieres, que creo que hace sangrar el alma a cualquiera. Creo que es así, como se forjan los fantasmas que rondan la tierra en agonía. Siguen esperando congelados en el tiempo, eternamente en esa agonía.

Torné la mirada hacia la cima de la montaña. Ahí, posado sobre su cima, Helios, el dragón del valle. Nos vigilaba como un perro mira una ardilla petrificada, esperando a que se mueva para darle caza de nuevo. Habíamos intentado salvar nuestras familias de su destino, pero él nos ha atrapado entre la montaña,  el mar y sus ruinas. [...]

The land of the lotus-eaters

A veces pienso que debi mantenerme virgen hasta los 40. Parece que una vez que pierdes la virginidad todo se va a la mierda. ¿Todas esas cosas que se suponen que no debieron pasar? Ocurrieron.Y ahora vivimos en el lugar donde reina la apatia, y el tiempo juega malas pasadas. Un dia estas durmiendo, y al siguiente, tu sueño se ha convertido en tu realidad.

Despertarse y que la persona de la que mas quieres saber, es la que menos quiere saber de ti. Eran los mejores tiempos...Si tan solo alguien me lo hubiera dicho. 

Supongo que por eso las historias acaban con finales felices. Acaban en el beso. Nunca tienes que ver toda la mierda que viene despues. Ya sabes, la vida. No es que crea que haya dos personas perfectas, destinadas el uno para el otro. No, no creo que sea eso. Creo que todo el mundo encuentra a un alguien especial que se le mete dentro y nunca se va. Como un hongo. Y quizas, solo quizas,  seamos mas o menos propensos a dejar que crezcan en nosotros, o simplemente no sabemos como eliminarlos del todo. 

Creo que lo que mas echo de menos es tu olor. Hace tiempo que no lavo las sabanas, porque no quiero perderte por completo. Lo peor es el despertar, creyendo que aun estas ahi. 

No se como llegamos aqui. Pero aqui estamos. Pudriendonos en la distancia y en el silencio. Aun hay cosas que necesito entender. Pero el tiempo sigue pasando. La distancia se agranda.

Las sabanas no guardaran su olor para siempre. 

Instrucciones para olvidar con Cortazar

Dicen que en algun momento de nuestras vidas somos regalados a un reloj. Debemos evitar que se rasguñe, darle cuerda...Tan intenso es el vinculo que se vuelve inseparable. Se abraza a nuestra muñeca, como hijo al padre, como amante, como amado. Dicen que nosotros le somos regalados. Meros cuidadores a estos guardianes del tiempo. Pero, eso es solo lo que dicen.

Ultimamente, sospecho que han evolucionado Ya no nos necesitan tanto como antes. Antes necesitaban que los dieramos cuerda a cada medio dia, ahora sus baterias de litio con meses o hasta años de autonomia nos han hecho semiprescindibles. Se mantienen agarrados con un abrazo traidor. Un abrazo reconfortante, tratando de convencernos de que somos necesarios. Como si no quisieran que supieramos lo poco que le hacemos falta. Ocultandonos la mentira. Solo somos un plan B.  Pero por eso, los mantenemos alejados en el precipicio de nuestras extremidades, por una cuestion obvia de desconfianza. Observandolos por encima del hombro, preparados para arrojar a esas frias maquinas traidoras, con un solo gesto de muñeca.

Al fin y al cabo, todos evolucionamos y nos deshacemos de todo aquello que no nos hace falta. Algun dia encontraremos la manera de volverlos prescindibles.  Pero como toda buen relacion de amor, de momento, aun no podemos vivir el uno sin el otro.

Changes

Its funny how things change in a blink of an eye. Green light goes red. Crash. Fireworks get lit. Boom. Salaries get spent. Debt. Conversations turn to silence. Goodbye. 

How much heartbreak can one person take. Furthermore, how much heartbreak can one mend. 

They say the three most painful things in life are divorce, moving and death. Basically, change and separation. 

For about a week now, I seem to have found that a good place for distraction are shopping centres and cloth stores. I guess people already knew this but I was reluctant to walk down the street or simply sit penseive in a square because of the cold. Also, bars were out of the question because I would quickly develop a drinking habit. Although I'm drinking from the bottle this instant and half of it is gone. 

Shopping centres tend to deliver the most mindnumbing selection of music to keep you calm and emotionally stable. I just sat in the changing room unable to get myself from my sight. I feel less like I want to cry when I'm puckered down against the mirror sitting in the changing room just looking at my own reflection. It seems as if being with myself is more fulfilling there.  Theres not only one, but four. 

I got you a pair of gloves. The ones you always wanted, with the tips cut off. 

I saw you today. For a moment. Just leaning against the wall, smoking, and that yellow sweater I really like. I panicked and ran, literally. I don't know why. I simply ran away, and didn't stop until I was in a store looking at the differences between pure cotton and merino wool. 

I used to be able to take everything that would come my way. I thought I was invincible. It mustve been the age. Now I find myself aching more than ever. I never knew you could suffer multiple heart breaks at once. For your life's work, for your parents and for the mother of your children. I guess I did know it was possible just truly never imagined it. Guess it's like getting fired the same day everyone dies at your wedding. Or something like that. Not to probable, but possible. I guess I thought things couldn't get more painful. More than these lat few years. I'm always the one saying things could always be worse. Its funny how things can change in the blink of an eye. But I guess it's never to late to make it stop hurting. 

Stairway to Hell

Aun oigo tu voz diciendo mi nombre entre lagrimas. Suplicando que no me fuese. Recuerdo como se te caian las lagrimas mientras no tenias respuesta. No sabias por que querias que me quedase. Ojala me dijeras que me querias en ese momento. Ojala te hubiese escuchado. Ojala nunca me hubiese ido mientras me mirabas con el corazon roto. Mientras me yo también me iba con el corazon roto. Mientras me preguntaba si alguna vez me quisiste realmente. Mientras no fui capaz de ver que se te estaba rompiendo el tuyo. Mientras abandonaba tu casa de luz tenue y yacias ahi, de pie. Mientras bajaba las escaleras y me arrepentia de que no me siguieras, que me vieras a traves de mi dolor. Mientras te oia llorar mientras salia por el portal. Aun puedo oir el sonido que hacia cuando chocaba la puerta metalica del edificio. Mientras oia tu voz temblorosa al telefono y dudaba si volver o no. Mientras te oia llorar en silencio y pesaba mas el silencio que tus lagrimas. Mientras los pedazos de mi corazon quedaron en el suelo de tu cocina y solo quedaban restos de nosotros en el hueco donde antes estaba nuestro amor. Solo quedaba duda, miedo y dolor. Los restos descuartizados de mi corazón parecian desvanecerse debajo de las palabras "no eres familia para mi" acompañado por tu mirada desolada. Mientras intentaba averiguar si tus palabras eran sinceras te decia "te quiero" en silencio. Ojala hubiese podido escuchar lo que no me decias también. Ojala haberme quedado. Ojala pudiera cambiarlo todo. Ojala pudieramos volver atrás. La maldicion de habernos criado con un Ctrl+Z interiorizado que pensamos que podemos rectificarlo todo. Ojala estemos a tiempo, pero se que no. Aun lio tu voz diciendo mi nombre entre lagrimas, y de esto ya han pasado varios años.

Hasta que queramos, siempre

Nunca me di cuenta de como me ahogo con mi propia flema cuando lloro en voz alta. Hace que sea mas dificl respirar. No paro de fumar, cigarro tras cigarro, ininterrumpidamente. Lo uso como si fuera un chupete que ansio desesperadamente que me tranquilice las lagrimas que caen bajo mis mofletes que arden. Pense que nos estabamos acercando. Pense que estabamos siendo capaces de hablar. Senti que estabamos pasando pagina para comenzar a escribir un nuevo libro.

Una vez me pediste que intentara escribir. Asi que aqui va.  Ademas algun profesor en algun momento me dijo que escribir era la mejor terapia. O quizas lo lei en algun articulo adolescente. En cualquier caso a nadie le importan los desfogues de un corazon roto y no lo leera nadie, asi que, que importa.

Es curioso como para el comienzo y para el final de esto he tenido mariposas en el estomago. Al principio, me hacias temblar las piernas. Como cuando te hacen cosquillas suavemente por la corba. Pierdes la fuerza que te sostiene como si te atropellase una ola a la altura de las rodillas. Putas mariposas. Los despertabas tan solo con verte caminar hacia mi o incluso llegando a tu portal. Mi corazon golpeaba como un puto tambor taiko y comenzaban los sudores incontrolables. Me sentia como uno de estos dibujos animados japoneses, dentro de un robot gigante, viendolo todo desde dentro, como una pelicula. Siempre me pareciste tan jodidamente increible...era como si estuviera soñando. Recuerdo la primera vez que fuimos a la Coquette y yo no paraba de sudar. Ya me queria escapar contigo a algun lado y apunte tu identificacion entre el ruido del jazz para escapar a algun lado juntos. Recuerdo como llevabas el pelo y como te caia sobre los hombros que llevabas al descubierto. Recuerdo tus ojos y como me miraban inquisitivos cuando nos sentamos en la plaza del dos de mayo y reuni el valor para besarte. Recuerdo como se me acelera el corazon cuando llego a tu puerta. Recuerdo como me recibias en bata y cogiendo a Toulouse cuando llegaba a tu casa. Recuerdo como se sentian esos abrazos. Y recordando esto se me hace un nudo en la garganta y quiero gritar porque no se que hacer.

Escribo esto porque me siento anestesiado desde hace tiempo. Eso lo se. Pero en ocasiones siento que voy a estallar, y o pierdo la cabeza, o me acurruco bajo el edredon sin querer salir nunca. Lo segundo nunca es una opcion, asi que sonrio, hago alguna broma infantilizada y hago como que no pasa nada. Nunca pasa nada. Todo va bien. Ese es mi mantra. Si, rehuyo de afrontarlo. Ni quiero, ni me veo capaz. Se supone que parezco maduro y con las cosas bajo control...pero en  honor a la verdad soy un crio. Simplemente tiro para delante como un caballo obcecado, sin mirar atras ni a los lados. Un crio que no quiere crecer, no quiere responsabilidades. Quiere ver las putas mariposas todo el dia, y encontrar formas en el gotele de la pared de su habitacion, pero aun no se puede. Un crio que cree que si corro deprisa hacia delante sin distraerme podrá volver a encontrarse. Me mantenia ocupado, escudandome con el trabajo. Me aferro a la mas minima idea que pueda ser buena y trato de sacarla adelante porque llegados a este punto, no sabia como parar...y en honor a la verdad no se como afrontarme a mi mismo......ni se con quien hablar de esto de corazon... Lo unico que me da esperanzas es seguir con la conviccion de que si no me detengo algo grande llegará que justifique todo lo que deje atrás. Tenia grandes sueños, grandes ambiciones. Llevo toda la vida prometiendole al niño de 9 años que llevo dentro que queria huir de casa, que queria una vida de pelicula, diferente, llena de aventuras y especial.  Y en algun momento del camino, he sacrificado esas promesas por convertir a ese niño en alguien que no es. Me marco pequeñas victorias, como checkpoints de un videojuego. Independizarme de casa, ser capaz de permitirme viajar, poder pagarme lo mio, poder invitar a mis amigos...Pequeñas cosas que me hacen sentir que estoy avanzando. Que no me he quedado estancado con una vida mediocre, lejos de mis sueños. Que en verdad, aunque sea a mi ritmo, llegare a donde siempre he querido estar: en lo mas alto, siendo feliz.

Ya me cuesta de por si mantener el tipo en mi dia a dia, que a la minima que sienta que algo o alguien me desvia de ese camino, o me arrastra, siento panico. Siento panico y quiero apretar el paso y tirar para delante mas fuerte aun. Porque ya no es solo lo mio que esta en juego, sino que sentia que todo lo que invertia, todo lo que sacrificaba, no es solo por mi, sino que es por lo que yo considero como la ultima oportunidad que tienen mis padres de jubilarse y tener un respiro. Y por mucho que quiera no es algo que pueda desechar a la ligera.

Por eso, cuando me entra el panico es porque siento que está en juego todo el sacrificio de años. Amistades perdidas, sueños sacrificados, oportunidades pasadas...todo habra quedado en vano...y eso significaria que lo que he hecho hasta ahora no tendria sentido.

No tendria sentido haber dejado la universidad, no tendria sentido haber rechazado una beca en EEUU, no habria tenido sentido no haberme ido a vivir a Australia, ni haberme quedado a vivir en Francia. No tendria sentido haberme tenido que anunciar en Milanuncios y Craigslist en la seccion de anuncios personales para sacar algo de pasta para pagar la factura del movil. No habria tenido sentido robar comida en casa de mi ex para traer algo a casa para comer. No sabré nunca si habria sido buen escritor, o al menos aceptable como guionista. Ni se si habria podido llegar a las Olimpiadas. Tampoco sabre si hubiera sacado un Master o un Posgrado, o si habria terminado persiguiendo los curritos de fotografia en Reuters, Getty Images o AP. No se si algun dia habria sido uno de esos chicos populares con mucho tiempo libre, con amigos que le llaman para quedar con el y compartir ideas o vivir aventuras. Quiero irme de viaje en caravana. Quiero tener una familia.

Sera cosas de crios. Seran fantasias. Sueños infantiles. Pero yo soy asi. Siempre crei ciegamente que las cosas saldrian bien. De una forma u otra. Y hoy en dia, me lo intento repetir, aunque no siempre me lo crea. La gente dice que soy como un niño,"un niño grande", y en verdad tienen razon. Los niños son simples. Se preocupan por entender las cosas. En entender los actos, las palabras, las cosas, el mundo...Los adultos solo tienen problemas, mientras que los niños, solo tienen cosas que no entienden. Una vez que lo entienden o lo aceptan o encuentran solucion, porque no conocen limites, no conocen reglas. Para ellos, las cosas no son blanco o negro. Para ellos hay colores que solo ellos saben el nombre, y solo ellos saben como son. Porque cuando las cosas no tienen limites ni reglas, cuando no hay algo "normal" o "habitual" solo tienen que imaginar la solucion. Y todo se puede imaginar.

Ese es el problema...no paro de poder imaginarnos. Y no consigo entender todo esto. Descorcho la botella de vino, a ver si me abre la mente. Aunque no lo consiga al menos me ayudara a dormir, porque incluso ahi apareces. Siempre apareces, como pesadilla o como fantasia, pero apareces.
No se por que...pero me acaba de venir una imagen a la cabeza y no puedo parar de llorar...fue una vez que estabamos en el piso de Lavapies. Nos drogamos hasta las cejas y salimos de fiesta. Y aun en ese estado mi cuerpo te buscaba, te abrazaba. Los dos buscabamos al otro asegurandonos que estuviera bien. Siempre pendientes, daba igual como estuvieramos nosotros. Hubo momentos en los que haciamos un gran equipo y ahora me ahogo pensando en como no he sido capaz de ayudarte cuando tu me necesitabas...

Queria conocerte y que me conocieras como nadie. Eras mi chica de ensueño...y la he cagado...No, no te echo de menos. Llevo echandote de menos tanto tiempo que ya me he acostumbrado. No te echo de menos pero te pienso constantemente. Creo que no he sido claro con eso. Cuando veo alguna mujer por la calle con un pecho firme y una cintura prieta pienso en ti. O cuando veo a alguna chica con pantalones de tela o un vestido que le sienta bien, pienso que a ti te quedaria mejor. O cuando paso entre una multitud y de repente me pega como un guantazo el olor a tu perfume, el cual ni me he molestado en aprender cual es...Soy lo peor...No se como me has soportado tanto tiempo... No te echo de menos pero estas presente en mi vida aunque no estes. He querido que formases tanto de mi, que no soy capaz de ver las cosas que me rodean sin pensar en tu opinion, tus gustos, tu reaccion...Porque aunque no estas, o no estuvieramos en el mejor de momentos, esa chica que conoci me marco tanto que siempre le llevo conmigo. No, no he sabido hacerlo lo mejor posible. Y es probable que el mayor problema es que he estado gran parte del tiempo a la defensiva porque sentia que me hacias daño y no he sabido ser lo suficientemente fuerte como para aguantarlo y estar ahi para ti. Pero aunque no supiera hacerlo bien, siempre he tenido claro que esa chica que tantos sudores me provocaba, que tantas sonrisas me ha causado era la madre de mis hijos...

Pero como todo...y como siempre...hay que elegir...hay que arriesgarse...y lo unico que queria era no perderte... No sabes lo que me encantaria que funcionasemos...y creeme que gran parte de mi cree que podria funcionar...pero ese panico que siento cuando algo va mal...Echo tanto de menos cuando eramos incapaces de no sonreir cuando nos veiamos. Incapaces de no estar el uno cerca del otro. Incapaz de no mandarnos una mirada complice cuando estabamos en compañia...O encerrarnos en el baño furtiva y fugazmente...O pasarnos la noche hablando...o mirandonos a los ojos...

Cuanto mas lo piense...mas me doy cuenta de que creo que me rendi demasiado pronto. No reconozco a la persona en la que te convertiste, y se que tu tampoco. Pero la cosa es que yo tampoco reconozco la persona en la que me he convertido...y me arrepiento de algunas cosas que he hecho y que tendria que haber afrontado de otra manera...

Es curioso como se terminan las cosas y vuelvo a tener mariposas. Ahora esas malditas mariposas me proviocan ganas de cagar. Me provocan puro nerviosismo y tembleque. Como si tuviera mono. Como si me faltara algo. Cada vez que te pienso las mariposas se enviolentan como pirañas, queriendo comer. Hambrientos de ti. Quieren que estes cerca. Y se enrabietan. Todos estos meses...siento que me he equivocado enormemente y no hubiera vuelta atras. Y en verdad, parece que no la hay. Al menos yo no se como darle la vuelta a esto. Ojala viniese con un manual de instrucciones. O al menos un boton de "reset". Porque aunque sea un puto crio, ojala lo fuera mas para poder imaginar una solucion. Pero como coño voy a encontrarle solucion a esto si ni siquiera soy capaz de entenderlo...

Recuerdo que despues de la noche que tuvimos nuestro flechazo, no paraba de mirar tus fotos...como ahora....Solo que en aquel entonces no paraba de enseñar tu foto a mis amigos y a sonreir bobamente para mi mismo. Ahora se me encoge el pecho y me imagino dentro de la foto, contigo...Como tantas otras que tenemos, pero nunca publicamos...Supongo que ya no importa. La tristeza es abrumadora. Pero solo queria decirte:

...Te echare de menos. Muchisimo. A horrores. 

Echare de menos hacerte reir con mis bromas malas o inapropiadas. Echare de menos hacerte sonreir con pequeños gestos, incluso cuando no es mi intención, parandome a admirar lo increiblemente feliz que pareces. Echare de menos tener mi taquilla al lado de la tuya...verte todos los dias...Echare de menos entrenar contigo y sentir orgullo de tu avance. Echare de menos cocinar contigo y para ti. Las veces que has estado enferma y entro en panico porque realmente creo que tienes un sistema inmune muy fuerte. Echare de menos como me limpiabas las lagrimas a besos y como pensaba que eso era el gesto mas tierno que nunca experimente. Ojala lo estuvieras haciendo ahora, mientras se me caen las lagrimas sobre el teclado. Echare de menos los posits, los mensajes en el espejo, los mensajes en tu taquilla, los mensajes en libros, los posts en tu blog...Todo haciendonos ver que estabamos constante presente en el otro. Echare de menos llevar tus collares y cogerte de la mano cuando hace frio. Echare de menos ver peliculas romanticas contigo y pasar mas horas buscando peliculas que no hayamos visto los dos que realmente viendolas. Me pongo nervioso porque no quiero sacarte de quicio, pero tampoco quiero que te duermas. Echare de menos que me recomiendes libros y tardar una eternidad en leerlos. En sentirme avergonzado porque no quiero decepcionarte pero estar expectante y con ilusion por ver algo que ha removido algo dentro de ti. Echo de menos trabajar contigo...Como echo de menos nuestra vida juntos...A veces despues del trabajo venia a la oficina donde te sientas simplemente a ver si habia alguna nota tuya. Asomaba la cabeza en tu taquilla para oler tu ropa. Pasaba delante de tu mesa por visualizarte ahi sentada. Y solo pensar que un dia no estaras. Y todo esto quedara atras. Pero yo seguire aqui. Sin ti pero con todos estos recuerdos que me atormentan.


Antes en la oficina guardaba fotos nuestras a escondidas para mirar cuando estaba solo.
Ahora no hay huella de nosotros en ningun lado. Ya no existe un rincon nuestro. Ya no tenemos hogar. En mi corazon siempre tendras hogar. Aunque ya no sea como antes. Aunque no sea como el que queriamos. Pero siempre lo tendras. Pense que podriamos partir de algun lado, de algun sitio, pero tengo miedo, tenia miedo, queria que nos entiendesemos, que nos cuidasemos, que nos perdonasemos... 

Inexplicable e incontrolablemente no puedo dejar de llorar.
Me averguenzo tanto de como he hecho las cosas. Me lamento tanto de no haber sabido aprovechar la oportunidad tan magica de conocerte. Gracias por haberme dejado conocer una parte de ti. Se que nadie te conoce realmente, pero me habria gustado. Que nos conociesemos juntos y caminasemos por nieve virgen juntos y creasemos nuestro propio camino. Y ahora, sentado en la oficina, el que una vez fue la cuna de nuestro ingenio, nuestra cercania, nuestras noches en vela...Juraria que tu huelo, pero quizas solo estes impregnada en mi memoria.

Espero que tengas la vida que realmente te mereces. La vida que quise darte pero no supe como.

Te amo.

Mirra

Una vez nos quisimos. Nos quisimos mucho. Mucho y muy bien. Although, maybe that's an undersatement. Nos quisimos mucho al menos. Ahi hablamos de querernos para siempre. Hasta que quisieramos, para siempre. Pero nunca barajamos el como. Pensamos con querernos mucho era suficiente. Y ahora...ahora me veo condenado a quererte para siempre, sin saber como.
Una vez fuimos familia. Fuimos todo lo que queriamos. Todo lo que nos hacia falta. Pero, maybe that's also an understatement. Nunca hablamos de que tipo de familia queriamos. Como queriamos que fuese la nuestra. Y hemos acabado teniendo una familia...o...siendo familia...Simplemente atrapados siendo familia el uno para el otro para siempre, sin ser lo que nos hacia falta. Hablabas de ser pareja, de querer tener una pareja con la que construir, construir esa familia. Nunca hablamos de como, de como queriamos construirla, como queriamos que fuese.
Y ahora creo que tendremos que conformarnos, con aceptar que somos familia del otro pero no como nosotros queriamos. Nos hemos convertido en la critica que hacemos a nuestros padres. Esa critica que nos acecha, nos atormenta... nos trauma el resto de nuestra vida. Una cicatriz que no se cura.
Quisimos contruir algo y compartimos la idea, compartimos las ganas, la ilusion. No hicimos reparto de tareas, no establecimos objetivos. Nos perdimos. Nos perdimos en las ganas y en la emoción de construir algo nuevo, sin cuidarlo para que durase para siempre.
Siempre te querré. Me habria gustado saber como hacerlo mejor. No...eso no es verdad. Me habria gustado saber como quererme a mi mismo para poder darle respuesta a las incognitas que no pudimos responder entre nosotros. Te quise lo mejor que supe. Te querre siempre.

cigarrettes aftermath

Volviendo a casa. Paso por su ventana. Como todas las noches. Al principio con indecisión por si me ve. Luego con ahínco para asegurarme bien de que no es un espejismo. No hay luz. Fumo un cigarro y miro calle abajo esperando verle con su boina azul, su gorro morado, o con su pelo al aire. Fumo otro cigarro. Miro hacia la esquina calle arriba imaginados aparecer con su abrigo marrón que probamos en Berlín, su abrigo negro que le hace parecer parisina, su abrigo de piel que le recuerda a su abuela. Fumo otro cigarro. Imagino ue igual esta en el tren aún camino a casa, que quizás haya parado a por papaya, o quizás haya ido a comprar algo para su gato. Fumo otro cigarro. Quizás este dando vueltas en la bicicleta debatiendo con pensamientos similares y quizás echándome de menos en lg un rincón de la ciudad. Fumo otro cigarro y echo a andar. Recorriendo los rincones donde quizás pase. Por la plaza donde comprabamos samosas. Delante de la iglesia donde quise pedirle matrimonio. Por la plaza Mayor donde solíamos ir a hablar. A la plaza delante del Palacio para ver la luces o a la plaza de las Cortes a ver los coches pasar. Fumo otro cigarro e imagino que quizás mis pensamientos estaban equivocados, quizas estaba tomando algo por ahí con sus amigos y quizás ya este en casa. Fumo otro cigarro y vuelvo a su ventana.  La imagino recién llegada cocinando algo. Fumo otro cigarro e imagino que no suele cenar así que estará picando algo con un vino en el Salón. No hay luz. Fumo otro cigarro e imagino que quizás se haya dado un bloque para relajarse de los pensamientos que le aturullen la cabeza. Fumo otro cigarro  y me invento otra excusa de por que su luz sigue sin encenderse. Fumo otro cigarro e imagino su cara dandome un abrazo de los de antes, sonriendo me como si nda mas en el mundo existiese. Tiro el cigarro pero no las esperanzas de volver a hablar de poesía delante de los bares, de volver a despertar con besos en los párpados o abrazada dos sin calefacción. Fumo otro cigarro y camino intentando olvidarme de la sensación de ue está al llegar o de que nuestros caminos se cruzaran. Fumo otro cigarro y suspiro sin imaginarla con amigos nuevos, en lugares nuevos. Fumo otro cigarro e intento no imaginarla con tatuajes nuevos y pendientes nuevos, en lugares nuevos y sonrisas nuevas. Fumo otro cigarro y me atraganta con la ceniza y mis lágrimas porque la chica de mi memoria existe pero no puedo fumar con ella. Fumo otro cigarro y deseo con todas mis fuerzas ue ella este haciendo exactamente lo mismo que yo y que cuando vaya a casa quizás me la encuentre en una esquina fumando un cigarro esperando ver si mi luz se enciende. Apagó el cigarro y desearía que todo volviese a ser como antes. Fumo otro cigarro y abro sus mensajes. Releyendo sus palabras e imaginando su voz bien entrado la noche. Como cada noche. Me meto en la cama con un cigarrillo encendido, dejando la ceniza caer al suelo de madera, al lado del colchón con mis sabanas de algodón. Me pesa demasiado la mano para seguir fumando, pero mi memoria no descansara hasta que se apague el cigarrillo.

Temples

Bars are timeless. It's not because they don't change their decoration from one owner to another. Churches do that and it's kind of unnecessary. Neither is it because generations frequent the same bar weekend after weekend. It's because it's a place of peace. Each person goes there with their own demons. Everyone in solice trying to deal with their own shit. Only those who are consumed by it and lose control start messing with others. But in general it's a temple with timeless music, timeless protocols, and basic bullshit conversation, if any. No judgement is passed, more than one judges himself. 

Eres mi luna

Esa isla ahora es solo un fantasma, lleno de momentos, amistades, amor que ya no son.

Tantas historias han pintado imágenes en mis oidos a diario, forjando un paraiso que me atormenta. Un lugar que ya no quiero pisar por el dolor que me despierta. Si de tan sólo pensarlo siento que me desgarra algo por dentro, como si me quitaran parte de mi que ya empezaba a sentir mio. U  lugar en el mundo. Un pequeño refugio, igual que en sus brazos, en sus besos, en sus palabras cuando me hablaba mirándome  los ojos, atenta a lo que realmente tenía que decir. No el de oídos sordos sino el de descubrimiento, como cuando estábamos  solas y nos desnudabamos hasta el alma el uno al otro buscando conocer los rincones más profundos. Buscaba conocer los rincones más profundos de sus isla, pero realmente era una excusa para conocerle más a fondo a ella. Quizás tenga ella razón. Lo bonito está en el pasado. Pero lo único que encuentro en mi presente mirando hacia el pasado es duelo, vacío y remordimiento. La isla es solo un desierto más sin ti. Hacías que todo lo demás brillase mucho más. Sin ti,  fuera sólo queda calor, arena y piedra; dentro frio y un arenero usado. Quizás algún día volvamos a coincidir, haciendo hacer se eclipse que fue nuestro comienzo y nuestro fin.

Mother, oh may I

I realized the reason I miss you so much. In a way people tend to get squared into one version of themselves, boxed into one picture of themselves which limits their perspective and the way they live so much. I feel you dont. You have many sides. I seem to see the child inside you when you smile or laugh. Thts why I love making you smile so much. You seem amazed with wonder for everything around you and the details in the world. It fills you with so many feelings of happiness and even sadness. But sometimes when it's overwhelming you you are able to rationalize your feelings and understand the way things are and manage your emotions with maturity and wisdom. As if you were an old soul of an other lifetime. 

I realized i miss you so much because in your inner childish innocence I see the daughter I would love to have. And when you re managing your feelings and showing your strength as a woman I see the amazing mother you will be one day. 

Ebullicion

Con la idea de hacerme un te, puse la olla con agua sobre el fuego. Me senté en silencio y quité los zapatos. No se quien me dijo de pequeño 'cuando no sabes que hacer haz lo que sea. Tarde o temprano sabrás que deberias haber hecho y que puedes hacer.' Creo que con el tiempo me he inculcado este sentir. Solo que al igual que cuando intento seducir a alguien de borrachera, solo me sale bien a medias. Con el tiempo creo que hacer lo que sea se ha convertido en mi distraccion y con mi déficit de atención no vuelvo para terminar de hacer lo que se suponía que tenía que haber hecho en un principio. Se suman nuevas bifurcaciones en el camino y ante el estupor de no saber cómo retroceder y volver al problema que me llevó a ese punto en un principio sigo hasta darme cuenta de lo lejos que estoy de donde empece. Es como cuando buscas porno con la duda de no saber cuál elegir para el calentón de ese momento. Empiezas con porno de tríos lésbicos, clicas en un negro con dos chicas, por curiosidad. Y de repente, seis búsquedas y diecisiete paginas despues estas en una página ucraniana de pago viendo como una chica obliga a su novio a ser follado por su amante, y ella se corta las uñas. Empiezas a visualizar la imagen de tu ex delante con su cortauñas que siempre te decía era maravilloso y su amante postrandote en cuatro patas sobre la cama para hacer de ti su nuevo juguete anti estrés. Y mientras intentas lidiar entre los recuerdos, tu ego, el orgullo y la conciencia; te preguntas como demonios he acabado aquí. Obvio que es por el principio de:'en caso de duda, actua'.  Pero aún así no sabes como parar. El calentón es demasiado vorz. Así que aplicas el mismo principio, en caso de duda, actúa. Pones el piloto automático a tu masturbación inminente intentando que sea lo menos incómodae hiriente a tu autoestima posible y frotas en tension buscando el alivio, aguantando entre la tensión y las lagrimas, hasta que interrumpe el violento hervir de la olla de te y las primeras olfateadas de humo sobre la estufa. 

Navidad

No suenan villancicos pero si la voces de los niños diciéndole a sus padres lo que quieren por Navidad. Las calles parecen otras en esta época del año. Como unas minivacaciones de la realidad que vivimos en la ciudad. 'Que son números rojos? ' pregunta un niño a su padre con aire de intriga. 'Aun no he cobrado y cuando tu cuenta bancaria no tiene dinero se pone en color rojo. Pero es porque aún no he cobrado. El lunes dejara de estar rojo. ' dijo su padre con cautela, mientras caminaban frente a un escaparate enorme en la calle principal. 

Quiero ser como ese padre y poder decir las cosas como son. Quiero quitarme el disfraz de esta época del año. El disfraz del frío, la nostalgia, las situaciones, las excusas, los resentimientos, los miedos. Quiero ser como ese padre y confesarte que se que el amor duele, y se que un corazón roto tarda en curar. Escuche a mi orgullo cuando pensé que éramos una fase y que esto pasaría. Escuche a mi ego cuando sentí que podíamos ser amigos y que estaría bien sin ti. Escuche a mis miedos e inseguridades cuando me autoconvenci de que solo era una experiencia más en esta vida pasajera. Me deje llevar por mis obsesiones cuando no fui capaz de perdonar ciegamente. Quise entenderlo todo antes de poder tender la mano para volver a caminar juntos y es que no entendí que no hay camino si no estas tu. 

Quiero ser como ese padre y confe darte que te echo de menos a horrores, que siento que eres una parte de mi y que me duele no estar contigo. 

Quiero ser como ese padre y decir las cosas como son. Y es que no había sentido nunca que la vida no tiene sentido cuando pierdes al amor de tu vida. 

Fantasia

"Cuando nos fijamos un objetivo, el mejor medio para alcanzarlo es tomar siempre el camino opuesto" - Dante.

¿Cuantas veces en la historia de lo romantico alguien ha dicho "prefiero no estropearlo"?
Chorradas. Acaso no se dan cuenta de que cuando dicen eso ya lo estan estropeando. Se limitan a vivir en el recuerdo e idealizar el pasado en vez de aprovechar el estar vivos y disfrutar de que la otra persona tambien lo esta.

Es como quien va a un buffet libre y despues de comerse el chuleton de turno hecho a leña en la cocina decide no comer mas por no estropear la buffet - experiencia. A pesar de tener hambre y de haber mil platos diferentes que deleitaran o amargaran el paladar, pero cada uno de esos platos únicos e irrepetibles. Algunas no te gustaran, obvio. Pero eso es parte de la experiencia, de la aventura, de estar vivos. Pero eso es solo si de verdad tienes hambre. Si de verdad tienes hambre sigues comiendo y probandolo todo porque de eso se trata. No quedarse estancado en el plato que te gusto mucho por miedo a seguir probando.

Y si, habrá alguno que quiera sólo comer ese plato porque ya no le hace falta probar más. Pero te jodes, eso sólo se aplica a las personas, no a las experiencias. Cada una es única e irrepetible. Pero si dos personas sienten algo por el uno y el otro. Dos amigos que han descubierto su pasión por el otro. Una relación que se despide y pasan sus últimos días....Y si  una de ellas prefiere que la última experiencia positiva sea la última definitiva, entonces igual ella se queda con esa sensación de boca, pero a la otra le estás dejando con que el último recuerdo es que no te atreviste a seguir. Preferiste los recuerdos a él.

No vamos a vivir eternamente. E incluso en nuestro dia a dia, no vivimos todo el rato. Nos pasamos gran parte del tiempo dudando, o pensando en las consecuencias en vez de sentirnos vivos. Obviamente entre dos personas, será siempre un tira y afloja. Pero en estas cosas...¿no es mejor intentarlo, que quedarte con las ganas?

¿No es mejor decubrir que habría sido de esa amistad que ha encontrado esa pasión mutua? ¿Acaso no es bonito saber y sentir que aprovechaste hasta el último instante con la persona a la que quiere? ¿O aprovechar los últimos días con el amor de tu vida a pesar de que se vaya...?

Cada uno tiene su manera de vivir. Y es tan egoísta como el que se refugia en los momentos idealizados para su propio bienestar como el que persigue vivir todos los momentos posibles para satisfacer su necesidad. En cualquier caso, se me hace insoportable saber que estas en la misma ciudad que yo ahora mismo. Saber que estamos en tiempo de prorroga, y en lugar de aprovecharlo estamos cada uno en su casa viendo el tiempo pasar...se me escapa de mi comprensión...

Me arde el pecho y se me escapan las lagrimas...Son momentos como este que todo se me tambalea. La realidad a la que me intento aferrar se me escapa como agua entre los dedos y empiezo a escuchar la risa de esa voz que me atormenta ... Esa voz que espera paciente estos momentos en los que los pilares de mi corazón que intento mantener unido con cinta de papel comienzan a desmigajarse como las piezas de un cubo de rubik sin nada que los una. Cada vez que oigo esa risa, se me escapa una lagrima enfurecida y la cinta de papel se desgarra.

Intento mantener la cordura y ser fuerte, no por mi, ni por ti, sino por nosotros...Pero cuando veo que sentimos las cosas de manera tan diferente... Me hace sentir como si todo esto fuese una parodia de La Historia Interminable, donde cada vez que rechazas nuestra fantasia, la esperanza se pierde, y lo sentimientos y fuerza con la que nos queremos empiezan a desaparecer, dejando un vacío, "nada" en su lugar. Y cada vez que ocurre eso, cada vez que la Nada vence, nuestro mundo, Fantasia, tambalea y esta cada vez más cerca de desaparecer. Se que no compartes mi vision. Que a veces puede ser muy fantasioso. Pero a veces, si la realidad no tiene sentido, démosle la espalda y creemos nuestra propia fantasia para encontrarla. Nuestro propio mundo en el que solo existimos tu y yo. Es nuestra vida. No la de los demás. No tenemos que vivirla como todo el mundo, ser correctos, no tener miedo, no hacer locuras, no seguir lo que sentimos. No tenemos por que sentir solo una cosa. No somos simples, la vida no es fácil, esta lleno de estimulos, sensaciones, emociones, de mierda, pero también de cosas muy bonitas. Y tu eres la cosa mas bonita que he encontrado. No te digo que no sea fácil. Pero las cosas que mas lo valen no lo son.

Se que tengo mi propio mundo de caos y de locura, y se que tu también, a pesar de que trates de contenerlo. No me importa que sea difícil. Solo quiero que me cojas de la mano y le demos la espalda a todo.

Se que no puedes porque quererme te duele, pero creo que si puedes porque quiero creer que te duele mas no quererme. Quiero creerlo porque asi lo siento yo. Porque me duele mas no quererte. Y por mucho que te odie, por muy enfadado que este, cuando me coges de la mano, todo desaparece...

Stupid things happen to stupid people

Jack se sentó a la mesa del salón. Se sirvió un vaso de vino y encendió un cigarrillo delante del ordenador. Muy cliché. Lo se. Pero así fue. Como diría ella mas adelante, él era muy cliché. Se sentó en la mesa de madera a la vista del sofá donde dormía ella, escondida bajo su pelo, para variar. En parte se sentó allí porque le gustaba verle dormir. Por otra, porque esperaba que se despertase para hablar con ella. No había nada en concreto sobre lo que hablar. Simplemente le gustaba como hablaba ella. ¿Acaso era estúpido querer que despertase por si le dirigía la palabra...? Aunque fuese solo un "hola" de los suyos. 

Dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde. La esperanza de que le mirase con los mismos ojos que los suyos. Pero y si es lo primero que intentas quitarte de la cabeza. ¿Que es lo que viene despues? Supongo que se sigue sintiendo igualmente... ¿Pero que ocurre cuando sientes por alguien sin esperanzas de recibir nada a cambio...? ¿Que tipo de querer es ese...? Eso me pregunto yo...Suena algo masoquista, pero por lo visto inevitable...

"Shit...Vuelvo a tener 15 años..." pensó él.

[…]

Jack vio por el rabillo del ojo como ella miraba en silencio desde el sofa adonde se encontraba él. 'Hola' dijo ella en voz baja pero con su tono inconfundible, alargando la a final. Al oir eso, Jack notó como le daba un latigazo por el pecho y se le empezaba a acelerar el pulso. 

Esbozó una sonrisa mientras trataba de disimularla. 'Im fucked' pensó para si mismo. 

Final curtain

A menudo, de madrugada, no puedo evitar pensar en ti...

Ultimamente, he estado pensando en nosotros. 

Ha pasado tanto tiempo que ni siquiera se si aun existe un nosotros...Algunos dicen que la gente cambia cada decada. Personalmente, creo que no cambiamos, evolucionamos. Y no creo que tenga que ser exclusivamente cada nueve yardas, solo cuando nuestras decisiones nos llevan a circunstancias adversas, o eso creo...

Durante años he intentado escribir, tratando de sacar en claro mis propias conclusiones, esperando a que mis decisiones me llevaran a circunstancias un poco menos desoladoras. Y aun asi, una vez mas, me encuentro tratando de hundir mis pensamientos en el fondo de la botella, porque aunqu hayamos cambiado, evolucionado, y ni siquiera sepa si "nosotros" existimos, sigo sin saber como apaciguar el ruido del aleteo de las mariposas en el estomago cada vez que te pienso...

Siempre he pensado que quizas existan los finales de pelicula.  El chico consigue a la chica, justo antes de que se perdiera a si mismo, a tiempo para conducir hacia el amanecer para empezar su nueva vida. Pero con cada año, me doy cuenta de que no existe ese atardecer justo antes de los creditos. Solo hay el ahora y solo estamos nosotros,y eso a veces puede ser de lo mas aterrador, pero si nosotros no vamos a luchar por nuestro final, nadie lo hara. 

Asi que si cierras los ojos y escuchas el susurro de tu corazon; si lo sigues intentando y nunca, nunca te rindes...quizas algun dia, si aun existimos, tu, yo, y algunas esperanzas; quizas con un poco de suerte, todo esto, solo sea la mitad de nuestro cuento y podamos encontrar los creditos finales compartiendo palomitas en algun cine antiguo.

Mientras tanto dire adios a este blog y pondré punto y final a mis decisiones adversas.

Nos vemos tras el atardecer.

...

It's interesting how you can always find a distraction. Wether its on purpose or by accident. Wether its sex, drugs, or music...or if its work, family or social drama...

There can always be an excuse to hinder your feelings and hide them under anything. That's probably why they say a broken heart is also blind. There's always a reason and a way not to feel anything at all. 

The busier you are outside, the less you feel inside. And the less you care, the less things can hurt you...

Feeling is a choice. I dont want to run away. I choose to hurt. 

I believe somethings, however painful they can be, are worth fighting for...

Iba a empezar con eso

Iba a empezar con: ‘Algunas cosas nunca cambian’. Pero en su lugar, simplemente dire que aun espero algún mordisco en los pies cuando nado en el oceano. Aun me acerco al borde del precipicio de alguna altura fascinado por la idea de estallar tu cuerpo como un huevo roto. Aun me dan panico las agujas, y las cucarachas. Y aun no consigo quedarme a solas en casas enormes a oscuras, o caminar por los bosques a la luz de la luna. Las sombras me aterran. Aun no consigo no tener sudores frios al quedarme a solas, y desnudo con esa chica que me gusta. Aun no consigo decirle a mi padre lo que de verdad siento, pero pensándolo bien, ya ha pasado casi una década desde que me di cuenta de todas estas cosas, y si para empezar a nadie le importaron, ahora es a mi a quien le deja de importar.

No se exactamente en que momento ocurrió, pero supongo que en algún momento de la rutina de los últimos años. Entre los gritos y amenazas de papá, las cartas judiciales de agentes financieros, las lagrimas de mama, avisos de deshaucio y la sensación de que nada de lo que hiciera iba a enmendar nada en absoluto. Incluso el recuerdo de unos años antes, era mas alegre. Recuerdo que ni mi graduación había sido demasiado demasiado diferente, ni por la rutina de hospitales y vis a vis de prision tras los barrotes beige deteriorados por el tiempo que ningún gobierno se había reparado en repintar. A fin de cuentas quien suele fijarse en las cosas por dentro, cuando la fachada mantiene el tipo.

Algunas cosas nunca cambian. Aun pasa por mi cabeza toda la filosifa de la reencarnación budista, y si estaré matando al tatarabuelo de alguien cuando una polilla se posa frente a mi ordenador mientras escribo con las ventanas abiertas y lo aplasto con mi móvil. Golpe seco.
Creo que una vez escuché decir a alguien que los locos solian ser felices en su propio mundo, no porque pudieran ver unicornios de color rosa, ni nada por el estilo; no creo que nadie esté asi de loco; sino porque la realidad; la cruda realidad,, con todas sus posibilidades, fallos, acciones, decisiones y consecuencias; era mucho más asfixiante que cualquier fantasia que pudieran imaginar. Aquellos que no están locos…Los que no están locos aguantan bien el tipo en esta realidad.
Dicen que lo que no te mata, te mata te hace mas fuerte. De pequeño nunca fui de los que querían ser como Superman. De hecho, pensándolo bien, quería ser como mi padre. Pero con el tiempo, descubres que algunas cosas que creias de pequeño, distan mucho de la realidad.
Aun me regodea el remordimiento cuando le digo que no al vagabundo que hay en la esquina de mi calle cada vez que voy al trabajo y me pide calderilla todos los días. Me digo a mi mismo que si tuviera que darle dinero todos los días, seria como mi hijo adoptivo, y si a mi no me dan paga, a el menos. Aunque siempre pienso que quizás valore la amistad mas que eso y aun ni si quiera le he preguntado por su nombre. Aun no soy capaz de escribir sobre cosas alegres.
Dicen que acabamos pareciéndonos a nuestros padres. Asi que rehui de drogas, rehui del alcohol y confie en que todas mis decisiones me lleven en dirección opuesta al futuro que todo el mundo dice que me esperaba. Paso a paso, empecé a creer que podía ser algún tipo de superhéroe y algún dia despertaría, y mi mundo estaría lejos de aquí, a mitad de camino en la dirección que yo quisiera. Pero a veces aquello de lo que huimos nos alcanza. Y a veces, solo a veces, huir de la cosa que mas nos aterraba, es precisamente lo que nos convierto en eso que mas temiamos ser.

Algunas cosas no cambian nunca, y Superman no puede pretender cambiarlo todo, pero…
Cuando esta en una azotea si puede ir corriendo al precipicio a sentarse y mirar por el borde a descubrir las vistas, y a pensar que en mil años ya nadie podrá ver el horizonte desde ese punto, cuando todo se haya derrumbado, y habra visto el mundo desde un punto en el cielo que no muchos habran visto. Cuando este en el océano podrá bucear para abrir los ojos y saludar a los erizos y las algas que tantas sombras hacen y paranoia provocan. Cuando esta en el hospital, puede sonreir elegantemente a la enfermera de turno mientras carga la aguja y preguntar por la cafetería mas cercana ya que el ayuno le esta haciendo mella, tratando de sacarle una sonrisa y distraerse de la sangre que recorre la via de su brazo. Puede arrollar cucarachas con sus enormes zapatos y empezar a disfrutar de su crugido indistinguble. Encerrarse en el salón de las casas enormes a oscuras, poner la radio para que el locutor le haga compañia, pegar el sofá a la pared y acampar en el sofá hasta que sea de dia, repitiéndose que los vampiros no existen. Puede correr aullando por el bosque, hasta salir de el o llegar a casa, repitiéndose que los zombies no existen.

 Porque aun no consigo no tener sudores frios al quedarme a solas con esa chica que me gusta o decirle a mi padre mientras le conecte los tubos de la bombona de oxigeno lo que de verdad siento. Pero si me asfixio es por que me dejo, si mi rutina me hunde es porque puedo con ello y si he perdido parte de esa libertad que con tanta fuerza me gritaba que huyera, es porque aunque la realidad me anestesie; con la cabeza alta puedo tocar fondo y puedo sonreir porque he aprendido a encajar los golpes, y por mucho que rehuya algunas cosas, nunca estará en mis planes rendirme y dejar de soñar a lo grande.

Pero por mucho que algunas cosas no cambien tengo miedo a mas cosas de las que recordaba tener. Mientras todos los que crei conocer están en el umbral de su juventud, se encuentran cruzando el puente entre la vida en la que yo les conoci y el próximo que les espera, tras esa graducacion de universidad, esa entrevista de trabajo, ese programa de intercambio en el extranjero… Uno a uno, los que una vez conoci, dejan de existir, con la promesa de que nos volveremos a encontrar mas adelante. Mientras todos dan pasos hacia delante, lejos de aquí, haciendo todo lo que pensamos que debemos hacer para conseguir esa vida que todos anhelamos, me pregunto si el hecho de no huir de esto, de no hacer lo mismo que ellos, sea un error. Pero hasta que decida si lo es o no me mantendré con mi decisión de no abandonar a mi familia, de no abandonar lo que empece. Solo. Solo espero que cuando nos volvamos a encontrar mas adelante, me haya convertido en el Superheroe que un dia estuve convencido que seria.
Hasta entonces cargaré y afrontaré mis miedos, de la única manera que se, solo y en silencio. Al fin y al cab, también, me asusta que me roben el corazón de nuevo. Aun no se donde ha quedado el que yo conoci. Pero supongo que hasta que lo vuelva a encontrar, seguiré con las velas en alto en rumbo adonde me lleve el viento de las decisiones triviales de las grandes voces de mi pequeño mundo de fantasia.
Mi madre siempre dijo que era muy cabezota. Supongo que en verdad, hay algunas cosas que nunca cambian.
Voy a dormir. Despierto en una hora para ir al trabajo.
Buenas noches
 

Sopa sin sal...

Creo que cuando aprendí español, una de las frases hechas, que más gracia me hacia era, "te veo hasta en la sopa". Me hacia gracia porque la única sopa que conocía yo, era el del cocido mi vecina, o el de tomate que hacia mi madre. Asi que al menos que tuvieras cara de tocino o de verdura, nunca entendi a qué se refería...hasta hoy.

No se cuanto tiempo ha pasado pero el tiempo se extiende y las teorias cuánticas de mi carrera a medio hacer comienzan a cobrar sentido. Me hallo fascinado con la contraccion y dilatación del tiempo en cuanto a ti se refiere... Parece que fue ayer cuando nos conocimos. Parece que fue esta mañana cuando estaba presumiendo de ti en Berlin. Parece que fue al medio dia cuando conoci a tus padres, la merienda cuando meti la pata. Ahora son las 3 de la mañana, y me encuentro contando los segundos como si fueran ovejas. A ver si del aburrimiento prolongado consigo dormir.

Hoy estoy contento. Estoy contento porque te he visto varias veces. Te vi esta mañana tras despertar. Conoces la sensación que tienes recien despertado, en el que sientes como se te revela la realidad pero aun ves el sueño. Aun te veia mientras te marchabas, saliste corriendo y casi no te vi, pero yo se que eras tu. Me habias dejado tu camiseta en mi almohada con tu olor. Mas tarde te vi mientras iba en la bicicleta de camino a hacer unos recados. Estabas cerca del Retiro, sentada en un banco dibujando. Conozco bien ese gesto que haces para aprtarte el pelo. Intente verte de reojo, pero ya te habias escondido tras tu cuaderno. Creo que tu no me viste. Mas tarde te vi en el supermercado, te habias cambiado y llevabas un vestido gris que se ceñia a tu caminar, pero yo sabia que eras tu. Justo habias pasado por el pasillo de las conservas y habia caido una lata de berberechos. Imagino que lo habrias tirado por llevar demasiadas cosas en la cesta. Trate de acercarme a preguntarte que ibas a preparar, pero creo que te perdi entre las galletas Principe y el chocolate al punto de sal. Volvi al trabajo pensando que te acercarias despues. Me puse a pintar, y al rato te volvi a ver. Entrabas por la puerta. Esta vez estabas sonriente pero algo triste. Decias que me echabas de menos. Te rodee con los brazos y aprete contra mi pecho para entrelazar mi mano en tu pelo mientras te besaba. Tire la pintura y desapareciste. Consegui quitar casi todas las salpicaduras, y rapidamente segui pintando. Consegui que volvieras a aparecer. Esta vez, estabas lejos, sentada en un estudio, tu nuevo hogar, con mucha luz y pinturas por todas partes. Estabas seria, con tu cara de concentracion, delante de la pantalla, dibujando. Resbale y lance una caja con herramientas al aire...Me sente en un rincon. Comenzó a llover. Senti que era capaz de verte sin tener que cerrar los ojos. Te veia a mi lado, mientras caia a cantaros. Estabas enferma. Habias caido la noche anterior. Habian sido las fiestas del pueblo y nos pasamos la noche bailando y bebiendo. Nuestro primer te quiero, unilateral al vocalizar, pero nuestro en el sentir, nada menos. Estabas tumbada en el sofa, y yo sentado a tus pies en el suelo. Escuchabamos como llovia, mientras permaneciamos arropadosy juntos. Un domingo perezoso en toda regla. 

Comence a llorar en silencio. ¿Acaso me estoy volviendo loco? La gente dice que ve a los demas en la sopa. Yo, en cambio, te veo en todas partes. Te veo en el jabon de la ducha, la textura de las cortinas, y los anuncios de ryanari. Te veo cada vez que abro la caja de herramientas, o el bote de oregano. Te veo cada vez que cojo la bicicleta, veo netflix o me corto el pelo. 

Sera que el olor a castañas que comienza a extenderse por la ciudad actua en mi como el canto de sirena que susurra tu nombre. Aunque en lugar de un susurro es un grito punzante que me alcanza de lleno y me ciega por completo.

Te he visto, mas que ayer, y menos que mañana. Hoy estoy feliz porque te he visto hasta en los berberechos. Pero se me cae el mundo a los pies al saber que no estas...No se si podré soportar tu presencia fantasmal eternamente,

Lo unico que me reconforta es saber que eres feliz...

Air

Algun dia, el mundo cambiará. Obvio. No nos daremos cuenta hasta que ocurra. El mundo cambiará, y tu y yo con él. No nos daremos cuenta hasta que sea demasiado tarde. Me da miedo cuando ocupo mi cabeza con esa idea...la idea de que depende de nosotros, no perdernos de vista a nosotros anosotros mismos. Pero por mas que quiera, tengo la horrible sensacion de que lo haremos, de una forma u otra, y ya nunca mas nos encontremos. De una forma u otra, miraremos hacia atras viendo como quedo todo en la historia de dos extraños que comparten recuerdos en común.

Yo cargaré con el peso de la prisa que me retuvo paralizado en el sitio. Huiste y no fui capaz de perseguirte...Tu tendrás que lidiar con esa brisa que te sopla tan facilmente de un lado a otro. La que te apartó de mi cuando mas te eché en falta. Y ambos...a ambos se nos quedará incrustado en algun rincon de nuestra conciencia, pequeños fragmentos de lo que una vez consideramos compartir, pero que ya no existe.

Las paredes de la realidad se me distorsionan, como si se tratara de la vitrina de un acuario. De pequeño, me paraba frente a las marisquerias en Manhattan, a mirar a las langostas. Ya sabes estas marisquerias con acuarios gigantes en la fachada con enormes peces o langostas amontonadas unas sobre otras. Si movias rapidamente la cabeza te sentias como Alicia en el Pais de las Maravillas...todo dando vueltas. Daba tumbos con pequeños pasos patizambos, agarrado a la mano de mi madre. Pequeño colocón infantil. En aquella epoca no lo apreciaba, pero perder de vista la realidad no era tan reconfortante como hoy en dia..

Hay dias en que creo que el mundo bajo mis pies empieza a tomar forma y otras que no. Hay dias en que creo que puedo ver que rumbo tomar, aunque solo sea por un segundo, pero es solo una ilusion. Es como el momento en que saltas en caida libre. Los primeros instantes se te abre un agujero en el estomago. Tras unos segundos, el aire parece estable, el mundo te parece normal, pero es solo una ilusion. Aceleracion constante. Supongo que somos capaces de acostumbrarnos a todo. Ahora mismo creo que jamas podre acostumbrarme a esto, pero supongo que en algun momento el abismo de la caida se convertira en habitual. Hasta que llegues al golpe. El golpe de realidad de darte cuenta de que ya todo es demasiado tarde, ya ninguno sentis nada por el otro. Todo queda en un recuerdo. Demasiado orgullo para intentarlo, demasiado dolor para perdonar.

En ese momento, todo sera mas facil. Ya no habra opciones de "y si". Solo quedara seguir con tu vida, como si nada hubiera pasado.

Desearia con todo mi corazon, que todo volviera a ser como antes...que vinieras a coger mi mano...
que pudieramos cortar y pegar las escenas del antes con el ahora, olvidandonos del despues y el entremedias. Desearia poder volver a tirarme en la hierba, de volver a intentar llegar a final de mes con diez euros...de volver a sonreir con la misma felicidad. Ha sido un año .... muy crudo....pero la idea de seguir...por nosotros, por convertir nuestro futuro en lo que nosotros quisieramos...era mas que suficiente. Desearia con todo mi corazon, que todo volviera a ser como antes...Ambos sabemos que no eso no se puede, pero ninguno de los dos sabemos si esto tiene arreglo. Y eso solo depende de lo que de verdad sintamos el uno por el otro.

El mundo me sigue pasando volando...y yo sigo cayendo...no se que pasará...pero temo que solo seré una pagina mas en tu diario de recuerdos...un recuerdo bonito mas que compartiremos...y ni siquiera si será bonito...pero si un recuerdo de nosotros... dos extraños