Hasta que queramos, siempre

Nunca me di cuenta de como me ahogo con mi propia flema cuando lloro en voz alta. Hace que sea mas dificl respirar. No paro de fumar, cigarro tras cigarro, ininterrumpidamente. Lo uso como si fuera un chupete que ansio desesperadamente que me tranquilice las lagrimas que caen bajo mis mofletes que arden. Pense que nos estabamos acercando. Pense que estabamos siendo capaces de hablar. Senti que estabamos pasando pagina para comenzar a escribir un nuevo libro.

Una vez me pediste que intentara escribir. Asi que aqui va.  Ademas algun profesor en algun momento me dijo que escribir era la mejor terapia. O quizas lo lei en algun articulo adolescente. En cualquier caso a nadie le importan los desfogues de un corazon roto y no lo leera nadie, asi que, que importa.

Es curioso como para el comienzo y para el final de esto he tenido mariposas en el estomago. Al principio, me hacias temblar las piernas. Como cuando te hacen cosquillas suavemente por la corba. Pierdes la fuerza que te sostiene como si te atropellase una ola a la altura de las rodillas. Putas mariposas. Los despertabas tan solo con verte caminar hacia mi o incluso llegando a tu portal. Mi corazon golpeaba como un puto tambor taiko y comenzaban los sudores incontrolables. Me sentia como uno de estos dibujos animados japoneses, dentro de un robot gigante, viendolo todo desde dentro, como una pelicula. Siempre me pareciste tan jodidamente increible...era como si estuviera soñando. Recuerdo la primera vez que fuimos a la Coquette y yo no paraba de sudar. Ya me queria escapar contigo a algun lado y apunte tu identificacion entre el ruido del jazz para escapar a algun lado juntos. Recuerdo como llevabas el pelo y como te caia sobre los hombros que llevabas al descubierto. Recuerdo tus ojos y como me miraban inquisitivos cuando nos sentamos en la plaza del dos de mayo y reuni el valor para besarte. Recuerdo como se me acelera el corazon cuando llego a tu puerta. Recuerdo como me recibias en bata y cogiendo a Toulouse cuando llegaba a tu casa. Recuerdo como se sentian esos abrazos. Y recordando esto se me hace un nudo en la garganta y quiero gritar porque no se que hacer.

Escribo esto porque me siento anestesiado desde hace tiempo. Eso lo se. Pero en ocasiones siento que voy a estallar, y o pierdo la cabeza, o me acurruco bajo el edredon sin querer salir nunca. Lo segundo nunca es una opcion, asi que sonrio, hago alguna broma infantilizada y hago como que no pasa nada. Nunca pasa nada. Todo va bien. Ese es mi mantra. Si, rehuyo de afrontarlo. Ni quiero, ni me veo capaz. Se supone que parezco maduro y con las cosas bajo control...pero en  honor a la verdad soy un crio. Simplemente tiro para delante como un caballo obcecado, sin mirar atras ni a los lados. Un crio que no quiere crecer, no quiere responsabilidades. Quiere ver las putas mariposas todo el dia, y encontrar formas en el gotele de la pared de su habitacion, pero aun no se puede. Un crio que cree que si corro deprisa hacia delante sin distraerme podrá volver a encontrarse. Me mantenia ocupado, escudandome con el trabajo. Me aferro a la mas minima idea que pueda ser buena y trato de sacarla adelante porque llegados a este punto, no sabia como parar...y en honor a la verdad no se como afrontarme a mi mismo......ni se con quien hablar de esto de corazon... Lo unico que me da esperanzas es seguir con la conviccion de que si no me detengo algo grande llegará que justifique todo lo que deje atrás. Tenia grandes sueños, grandes ambiciones. Llevo toda la vida prometiendole al niño de 9 años que llevo dentro que queria huir de casa, que queria una vida de pelicula, diferente, llena de aventuras y especial.  Y en algun momento del camino, he sacrificado esas promesas por convertir a ese niño en alguien que no es. Me marco pequeñas victorias, como checkpoints de un videojuego. Independizarme de casa, ser capaz de permitirme viajar, poder pagarme lo mio, poder invitar a mis amigos...Pequeñas cosas que me hacen sentir que estoy avanzando. Que no me he quedado estancado con una vida mediocre, lejos de mis sueños. Que en verdad, aunque sea a mi ritmo, llegare a donde siempre he querido estar: en lo mas alto, siendo feliz.

Ya me cuesta de por si mantener el tipo en mi dia a dia, que a la minima que sienta que algo o alguien me desvia de ese camino, o me arrastra, siento panico. Siento panico y quiero apretar el paso y tirar para delante mas fuerte aun. Porque ya no es solo lo mio que esta en juego, sino que sentia que todo lo que invertia, todo lo que sacrificaba, no es solo por mi, sino que es por lo que yo considero como la ultima oportunidad que tienen mis padres de jubilarse y tener un respiro. Y por mucho que quiera no es algo que pueda desechar a la ligera.

Por eso, cuando me entra el panico es porque siento que está en juego todo el sacrificio de años. Amistades perdidas, sueños sacrificados, oportunidades pasadas...todo habra quedado en vano...y eso significaria que lo que he hecho hasta ahora no tendria sentido.

No tendria sentido haber dejado la universidad, no tendria sentido haber rechazado una beca en EEUU, no habria tenido sentido no haberme ido a vivir a Australia, ni haberme quedado a vivir en Francia. No tendria sentido haberme tenido que anunciar en Milanuncios y Craigslist en la seccion de anuncios personales para sacar algo de pasta para pagar la factura del movil. No habria tenido sentido robar comida en casa de mi ex para traer algo a casa para comer. No sabré nunca si habria sido buen escritor, o al menos aceptable como guionista. Ni se si habria podido llegar a las Olimpiadas. Tampoco sabre si hubiera sacado un Master o un Posgrado, o si habria terminado persiguiendo los curritos de fotografia en Reuters, Getty Images o AP. No se si algun dia habria sido uno de esos chicos populares con mucho tiempo libre, con amigos que le llaman para quedar con el y compartir ideas o vivir aventuras. Quiero irme de viaje en caravana. Quiero tener una familia.

Sera cosas de crios. Seran fantasias. Sueños infantiles. Pero yo soy asi. Siempre crei ciegamente que las cosas saldrian bien. De una forma u otra. Y hoy en dia, me lo intento repetir, aunque no siempre me lo crea. La gente dice que soy como un niño,"un niño grande", y en verdad tienen razon. Los niños son simples. Se preocupan por entender las cosas. En entender los actos, las palabras, las cosas, el mundo...Los adultos solo tienen problemas, mientras que los niños, solo tienen cosas que no entienden. Una vez que lo entienden o lo aceptan o encuentran solucion, porque no conocen limites, no conocen reglas. Para ellos, las cosas no son blanco o negro. Para ellos hay colores que solo ellos saben el nombre, y solo ellos saben como son. Porque cuando las cosas no tienen limites ni reglas, cuando no hay algo "normal" o "habitual" solo tienen que imaginar la solucion. Y todo se puede imaginar.

Ese es el problema...no paro de poder imaginarnos. Y no consigo entender todo esto. Descorcho la botella de vino, a ver si me abre la mente. Aunque no lo consiga al menos me ayudara a dormir, porque incluso ahi apareces. Siempre apareces, como pesadilla o como fantasia, pero apareces.
No se por que...pero me acaba de venir una imagen a la cabeza y no puedo parar de llorar...fue una vez que estabamos en el piso de Lavapies. Nos drogamos hasta las cejas y salimos de fiesta. Y aun en ese estado mi cuerpo te buscaba, te abrazaba. Los dos buscabamos al otro asegurandonos que estuviera bien. Siempre pendientes, daba igual como estuvieramos nosotros. Hubo momentos en los que haciamos un gran equipo y ahora me ahogo pensando en como no he sido capaz de ayudarte cuando tu me necesitabas...

Queria conocerte y que me conocieras como nadie. Eras mi chica de ensueño...y la he cagado...No, no te echo de menos. Llevo echandote de menos tanto tiempo que ya me he acostumbrado. No te echo de menos pero te pienso constantemente. Creo que no he sido claro con eso. Cuando veo alguna mujer por la calle con un pecho firme y una cintura prieta pienso en ti. O cuando veo a alguna chica con pantalones de tela o un vestido que le sienta bien, pienso que a ti te quedaria mejor. O cuando paso entre una multitud y de repente me pega como un guantazo el olor a tu perfume, el cual ni me he molestado en aprender cual es...Soy lo peor...No se como me has soportado tanto tiempo... No te echo de menos pero estas presente en mi vida aunque no estes. He querido que formases tanto de mi, que no soy capaz de ver las cosas que me rodean sin pensar en tu opinion, tus gustos, tu reaccion...Porque aunque no estas, o no estuvieramos en el mejor de momentos, esa chica que conoci me marco tanto que siempre le llevo conmigo. No, no he sabido hacerlo lo mejor posible. Y es probable que el mayor problema es que he estado gran parte del tiempo a la defensiva porque sentia que me hacias daño y no he sabido ser lo suficientemente fuerte como para aguantarlo y estar ahi para ti. Pero aunque no supiera hacerlo bien, siempre he tenido claro que esa chica que tantos sudores me provocaba, que tantas sonrisas me ha causado era la madre de mis hijos...

Pero como todo...y como siempre...hay que elegir...hay que arriesgarse...y lo unico que queria era no perderte... No sabes lo que me encantaria que funcionasemos...y creeme que gran parte de mi cree que podria funcionar...pero ese panico que siento cuando algo va mal...Echo tanto de menos cuando eramos incapaces de no sonreir cuando nos veiamos. Incapaces de no estar el uno cerca del otro. Incapaz de no mandarnos una mirada complice cuando estabamos en compañia...O encerrarnos en el baño furtiva y fugazmente...O pasarnos la noche hablando...o mirandonos a los ojos...

Cuanto mas lo piense...mas me doy cuenta de que creo que me rendi demasiado pronto. No reconozco a la persona en la que te convertiste, y se que tu tampoco. Pero la cosa es que yo tampoco reconozco la persona en la que me he convertido...y me arrepiento de algunas cosas que he hecho y que tendria que haber afrontado de otra manera...

Es curioso como se terminan las cosas y vuelvo a tener mariposas. Ahora esas malditas mariposas me proviocan ganas de cagar. Me provocan puro nerviosismo y tembleque. Como si tuviera mono. Como si me faltara algo. Cada vez que te pienso las mariposas se enviolentan como pirañas, queriendo comer. Hambrientos de ti. Quieren que estes cerca. Y se enrabietan. Todos estos meses...siento que me he equivocado enormemente y no hubiera vuelta atras. Y en verdad, parece que no la hay. Al menos yo no se como darle la vuelta a esto. Ojala viniese con un manual de instrucciones. O al menos un boton de "reset". Porque aunque sea un puto crio, ojala lo fuera mas para poder imaginar una solucion. Pero como coño voy a encontrarle solucion a esto si ni siquiera soy capaz de entenderlo...

Recuerdo que despues de la noche que tuvimos nuestro flechazo, no paraba de mirar tus fotos...como ahora....Solo que en aquel entonces no paraba de enseñar tu foto a mis amigos y a sonreir bobamente para mi mismo. Ahora se me encoge el pecho y me imagino dentro de la foto, contigo...Como tantas otras que tenemos, pero nunca publicamos...Supongo que ya no importa. La tristeza es abrumadora. Pero solo queria decirte:

...Te echare de menos. Muchisimo. A horrores. 

Echare de menos hacerte reir con mis bromas malas o inapropiadas. Echare de menos hacerte sonreir con pequeños gestos, incluso cuando no es mi intención, parandome a admirar lo increiblemente feliz que pareces. Echare de menos tener mi taquilla al lado de la tuya...verte todos los dias...Echare de menos entrenar contigo y sentir orgullo de tu avance. Echare de menos cocinar contigo y para ti. Las veces que has estado enferma y entro en panico porque realmente creo que tienes un sistema inmune muy fuerte. Echare de menos como me limpiabas las lagrimas a besos y como pensaba que eso era el gesto mas tierno que nunca experimente. Ojala lo estuvieras haciendo ahora, mientras se me caen las lagrimas sobre el teclado. Echare de menos los posits, los mensajes en el espejo, los mensajes en tu taquilla, los mensajes en libros, los posts en tu blog...Todo haciendonos ver que estabamos constante presente en el otro. Echare de menos llevar tus collares y cogerte de la mano cuando hace frio. Echare de menos ver peliculas romanticas contigo y pasar mas horas buscando peliculas que no hayamos visto los dos que realmente viendolas. Me pongo nervioso porque no quiero sacarte de quicio, pero tampoco quiero que te duermas. Echare de menos que me recomiendes libros y tardar una eternidad en leerlos. En sentirme avergonzado porque no quiero decepcionarte pero estar expectante y con ilusion por ver algo que ha removido algo dentro de ti. Echo de menos trabajar contigo...Como echo de menos nuestra vida juntos...A veces despues del trabajo venia a la oficina donde te sientas simplemente a ver si habia alguna nota tuya. Asomaba la cabeza en tu taquilla para oler tu ropa. Pasaba delante de tu mesa por visualizarte ahi sentada. Y solo pensar que un dia no estaras. Y todo esto quedara atras. Pero yo seguire aqui. Sin ti pero con todos estos recuerdos que me atormentan.


Antes en la oficina guardaba fotos nuestras a escondidas para mirar cuando estaba solo.
Ahora no hay huella de nosotros en ningun lado. Ya no existe un rincon nuestro. Ya no tenemos hogar. En mi corazon siempre tendras hogar. Aunque ya no sea como antes. Aunque no sea como el que queriamos. Pero siempre lo tendras. Pense que podriamos partir de algun lado, de algun sitio, pero tengo miedo, tenia miedo, queria que nos entiendesemos, que nos cuidasemos, que nos perdonasemos... 

Inexplicable e incontrolablemente no puedo dejar de llorar.
Me averguenzo tanto de como he hecho las cosas. Me lamento tanto de no haber sabido aprovechar la oportunidad tan magica de conocerte. Gracias por haberme dejado conocer una parte de ti. Se que nadie te conoce realmente, pero me habria gustado. Que nos conociesemos juntos y caminasemos por nieve virgen juntos y creasemos nuestro propio camino. Y ahora, sentado en la oficina, el que una vez fue la cuna de nuestro ingenio, nuestra cercania, nuestras noches en vela...Juraria que tu huelo, pero quizas solo estes impregnada en mi memoria.

Espero que tengas la vida que realmente te mereces. La vida que quise darte pero no supe como.

Te amo.