Navidad

No suenan villancicos pero si la voces de los niños diciéndole a sus padres lo que quieren por Navidad. Las calles parecen otras en esta época del año. Como unas minivacaciones de la realidad que vivimos en la ciudad. 'Que son números rojos? ' pregunta un niño a su padre con aire de intriga. 'Aun no he cobrado y cuando tu cuenta bancaria no tiene dinero se pone en color rojo. Pero es porque aún no he cobrado. El lunes dejara de estar rojo. ' dijo su padre con cautela, mientras caminaban frente a un escaparate enorme en la calle principal. 

Quiero ser como ese padre y poder decir las cosas como son. Quiero quitarme el disfraz de esta época del año. El disfraz del frío, la nostalgia, las situaciones, las excusas, los resentimientos, los miedos. Quiero ser como ese padre y confesarte que se que el amor duele, y se que un corazón roto tarda en curar. Escuche a mi orgullo cuando pensé que éramos una fase y que esto pasaría. Escuche a mi ego cuando sentí que podíamos ser amigos y que estaría bien sin ti. Escuche a mis miedos e inseguridades cuando me autoconvenci de que solo era una experiencia más en esta vida pasajera. Me deje llevar por mis obsesiones cuando no fui capaz de perdonar ciegamente. Quise entenderlo todo antes de poder tender la mano para volver a caminar juntos y es que no entendí que no hay camino si no estas tu. 

Quiero ser como ese padre y confe darte que te echo de menos a horrores, que siento que eres una parte de mi y que me duele no estar contigo. 

Quiero ser como ese padre y decir las cosas como son. Y es que no había sentido nunca que la vida no tiene sentido cuando pierdes al amor de tu vida. 

Fantasia

"Cuando nos fijamos un objetivo, el mejor medio para alcanzarlo es tomar siempre el camino opuesto" - Dante.

¿Cuantas veces en la historia de lo romantico alguien ha dicho "prefiero no estropearlo"?
Chorradas. Acaso no se dan cuenta de que cuando dicen eso ya lo estan estropeando. Se limitan a vivir en el recuerdo e idealizar el pasado en vez de aprovechar el estar vivos y disfrutar de que la otra persona tambien lo esta.

Es como quien va a un buffet libre y despues de comerse el chuleton de turno hecho a leña en la cocina decide no comer mas por no estropear la buffet - experiencia. A pesar de tener hambre y de haber mil platos diferentes que deleitaran o amargaran el paladar, pero cada uno de esos platos únicos e irrepetibles. Algunas no te gustaran, obvio. Pero eso es parte de la experiencia, de la aventura, de estar vivos. Pero eso es solo si de verdad tienes hambre. Si de verdad tienes hambre sigues comiendo y probandolo todo porque de eso se trata. No quedarse estancado en el plato que te gusto mucho por miedo a seguir probando.

Y si, habrá alguno que quiera sólo comer ese plato porque ya no le hace falta probar más. Pero te jodes, eso sólo se aplica a las personas, no a las experiencias. Cada una es única e irrepetible. Pero si dos personas sienten algo por el uno y el otro. Dos amigos que han descubierto su pasión por el otro. Una relación que se despide y pasan sus últimos días....Y si  una de ellas prefiere que la última experiencia positiva sea la última definitiva, entonces igual ella se queda con esa sensación de boca, pero a la otra le estás dejando con que el último recuerdo es que no te atreviste a seguir. Preferiste los recuerdos a él.

No vamos a vivir eternamente. E incluso en nuestro dia a dia, no vivimos todo el rato. Nos pasamos gran parte del tiempo dudando, o pensando en las consecuencias en vez de sentirnos vivos. Obviamente entre dos personas, será siempre un tira y afloja. Pero en estas cosas...¿no es mejor intentarlo, que quedarte con las ganas?

¿No es mejor decubrir que habría sido de esa amistad que ha encontrado esa pasión mutua? ¿Acaso no es bonito saber y sentir que aprovechaste hasta el último instante con la persona a la que quiere? ¿O aprovechar los últimos días con el amor de tu vida a pesar de que se vaya...?

Cada uno tiene su manera de vivir. Y es tan egoísta como el que se refugia en los momentos idealizados para su propio bienestar como el que persigue vivir todos los momentos posibles para satisfacer su necesidad. En cualquier caso, se me hace insoportable saber que estas en la misma ciudad que yo ahora mismo. Saber que estamos en tiempo de prorroga, y en lugar de aprovecharlo estamos cada uno en su casa viendo el tiempo pasar...se me escapa de mi comprensión...

Me arde el pecho y se me escapan las lagrimas...Son momentos como este que todo se me tambalea. La realidad a la que me intento aferrar se me escapa como agua entre los dedos y empiezo a escuchar la risa de esa voz que me atormenta ... Esa voz que espera paciente estos momentos en los que los pilares de mi corazón que intento mantener unido con cinta de papel comienzan a desmigajarse como las piezas de un cubo de rubik sin nada que los una. Cada vez que oigo esa risa, se me escapa una lagrima enfurecida y la cinta de papel se desgarra.

Intento mantener la cordura y ser fuerte, no por mi, ni por ti, sino por nosotros...Pero cuando veo que sentimos las cosas de manera tan diferente... Me hace sentir como si todo esto fuese una parodia de La Historia Interminable, donde cada vez que rechazas nuestra fantasia, la esperanza se pierde, y lo sentimientos y fuerza con la que nos queremos empiezan a desaparecer, dejando un vacío, "nada" en su lugar. Y cada vez que ocurre eso, cada vez que la Nada vence, nuestro mundo, Fantasia, tambalea y esta cada vez más cerca de desaparecer. Se que no compartes mi vision. Que a veces puede ser muy fantasioso. Pero a veces, si la realidad no tiene sentido, démosle la espalda y creemos nuestra propia fantasia para encontrarla. Nuestro propio mundo en el que solo existimos tu y yo. Es nuestra vida. No la de los demás. No tenemos que vivirla como todo el mundo, ser correctos, no tener miedo, no hacer locuras, no seguir lo que sentimos. No tenemos por que sentir solo una cosa. No somos simples, la vida no es fácil, esta lleno de estimulos, sensaciones, emociones, de mierda, pero también de cosas muy bonitas. Y tu eres la cosa mas bonita que he encontrado. No te digo que no sea fácil. Pero las cosas que mas lo valen no lo son.

Se que tengo mi propio mundo de caos y de locura, y se que tu también, a pesar de que trates de contenerlo. No me importa que sea difícil. Solo quiero que me cojas de la mano y le demos la espalda a todo.

Se que no puedes porque quererme te duele, pero creo que si puedes porque quiero creer que te duele mas no quererme. Quiero creerlo porque asi lo siento yo. Porque me duele mas no quererte. Y por mucho que te odie, por muy enfadado que este, cuando me coges de la mano, todo desaparece...

Stupid things happen to stupid people

Jack se sentó a la mesa del salón. Se sirvió un vaso de vino y encendió un cigarrillo delante del ordenador. Muy cliché. Lo se. Pero así fue. Como diría ella mas adelante, él era muy cliché. Se sentó en la mesa de madera a la vista del sofá donde dormía ella, escondida bajo su pelo, para variar. En parte se sentó allí porque le gustaba verle dormir. Por otra, porque esperaba que se despertase para hablar con ella. No había nada en concreto sobre lo que hablar. Simplemente le gustaba como hablaba ella. ¿Acaso era estúpido querer que despertase por si le dirigía la palabra...? Aunque fuese solo un "hola" de los suyos. 

Dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde. La esperanza de que le mirase con los mismos ojos que los suyos. Pero y si es lo primero que intentas quitarte de la cabeza. ¿Que es lo que viene despues? Supongo que se sigue sintiendo igualmente... ¿Pero que ocurre cuando sientes por alguien sin esperanzas de recibir nada a cambio...? ¿Que tipo de querer es ese...? Eso me pregunto yo...Suena algo masoquista, pero por lo visto inevitable...

"Shit...Vuelvo a tener 15 años..." pensó él.

[…]

Jack vio por el rabillo del ojo como ella miraba en silencio desde el sofa adonde se encontraba él. 'Hola' dijo ella en voz baja pero con su tono inconfundible, alargando la a final. Al oir eso, Jack notó como le daba un latigazo por el pecho y se le empezaba a acelerar el pulso. 

Esbozó una sonrisa mientras trataba de disimularla. 'Im fucked' pensó para si mismo.